La realidad supera a la ficción

2010-11-06T12:01:00.001-07:00

Microbuses

Digamos las cosas como son: en Chile, andar en micro es algo que todo el mundo le hace el quite. A penas una familia tenga un poco más de ingreso, se compra un auto. Si creciste en un mundo ABC1 o C2, estás acostumbrado a desplazarte, aunque sea ocasionalmente, en auto.

En Israel es distinto. Y en Jerusalem es MUY distinto. De partida, el estado israelí aplica un impuesto de 113% sobre el valor de los autos, haciendo que el auto más barato del mercado cueste app 8 millones de pesos (y es un auto microscópico). Un auto 4 puertas, con maleta, 15 millones. Un BMW o Audi, desde los 30 millones. Es una verdadera locura.

Ahora bien, en Chile tuve la dicha de tener auto los últimos años, y bajo riesgo de parecer cuico debo decirlo: la idea de andar siempre en micro me parecía atroz. Qué ocurre acá? La vasta mayoría de los Jerusalemitanos anda en micro... y eso obviamente incluye a los que nos encontramos acá sin trabajar y sin ingresos. Pero afortunadamente las micros son bastante más decentes que en Santiago, con aire acondicionado y asientos de tela.

La verdad es que no ha sido difícil acostumbrarse: cuando te das cuenta que todo el mundo alrededor tuyo anda en micro, no representa sufrimiento alguno. Me recuerda los estudios económicos que indican que los pobres en países ricos (ej, EEUU) son más infelices que los pobres de países pobres (ej, Haiti). Qué ocurre? Si bien el pobre de EEUU vive mucho mejor que el pobre de Haití, está rodeado por una sociedad que tiene muchos recursos y comodidades, y esto lo hace sentir infeliz. El pobre en Haití en cambio, tiene solamente pobres a su alrededor entonces es mucho más feliz que sus pares estadounidenses, aunque objetivamente sea más pobre. Moraleja: cuanto uno tiene incide menos en la sensación de pobreza que aquello que tienen (o no) los demás.

A continuación, lo lindo, lo malo y lo feo de lo que me ha tocado arriba de las micros israelíes:

Lindo: Hace unas semanas un señor cuyo oficio era tocar acordeón iba camino a su casa, con su acordeón. Varios pasajeros le pidieron que toque algo, cosa que el no quería hacer "para no molestar", pero después de unos minutos tocó varias canciones judías típicas, alegrándonos a todos el tedioso regreso a casa.

Otra cosa que es genial: es común ver mujeres que andan con dos o tres niños arriba de la micro, uno o dos de ellos en coches de guagua. Estas mujeres tienen un expertise impresionante en subir el coche a la micro y doblaro con una mano, mientras en la otra cargan la guagua y el niño de 4 años se encarga de subir a la micro al niño de 2. Estas mujeres muchas veces le piden ayuda a otros pasajeros, entonces es común que estés sentado y de pronto literalmente te enchufan una guagua, la que debes sujetar, cuidar y amar mientras su madre sube el coche y el resto de los niños y le paga al chofer. Terminado el procedimiento la idea es que le devuelvas la guagua a la dueña.

Lo malo: Si bien esto es fuente de muchas situaciones chistosas, es un poco freaky: Hay mucha gente loca arriba de las micros. Desde la señora (loca) que increpaba a mi esposa por sonarse arriba de la micro diciendo que si se sonaba de nuevo iba a vomitar, hasta una señora rusa bastante mayor (y absolutamente loca) que, con tono amenazante, le dijo a un hombre que ella "por ningún motivo iba a permitir que la agarren y usen su sangre para hacer matzos", haciendo referencia al mito difundido por la propaganda antisemita rusa de que los judíos hacen sus matzos (de la pascua judía) con sangre. Simplemente insólito.

Lo feo: Los atentados suicidas. Gracias a Dios, a leve mejora del conflicto árabe-israelí y gracias a la muralla de protección que separa los territorios palestinos, desde hace algunos años que no hay atentados suicidas arriba de las micros. Sí es común ver jóvenes árabes con actitud desafiante arriba de las micros, que se portan mal, tiran basura y, como me tocó ver hace unos días, le escupían al micrero. Afortunadamente la moda imperante entre estos jóvenes es la de las poleras apretadas y jeans apretados (acompañado de anteojos de marca y cinturón con brillantes). Esta ropa apretada hace evidente que no cargan un cinturón con explosivos de bajo... por eso en el invierno y con ropa abrigada dan más susto. Pero esperemos que siga así la cosa, y no volver como a principio de los 2000 cuando la cantidad de atentados suicidas hizo que muchos Israelíes preferían desplazarse a pie.

En fin, todos los días una pequeña nueva aventura. En vez de vendedores de helados, gomitas para la tuberculosis y las últimas novedades traidas directamente de China, acá hay guaguas, locos y árabes, lo que garantiza un panorama interesante todos los días.

2010-08-27T06:20:00.000-07:00

Calor

Lo primero que llama la atención cuando uno llega a Israel en verano es el calor. Y este verano, que ha sido muy caluroso, la cosa era aun peor.

Escena 1

Nos bajamos del avión, rico, calentito, verano... abandonar el "julio más frío en 98 años" en Chile. Pero salimos a la calle, y los 36 grados a la sombra se sienten como si uno estuviera atravesando una masa de alguna sustancia transparente e incolora. Cuesta caminar con el aire espeso, es como cuando caminas dentro de una piscina. Llegamos a la casa, subimos las 4 maletas de 23 kg cada uno a pulso al cuarto piso (gracias DL) y nos alegramos de que en el departamento haga menos calor que en la calle.

Escena 2

En nuestro dulce hogar el dormitorio tiene una característica termodinámica especial: aumenta el calor de afuera. Es decir, mientras afuera hacían 39 grados (revisen accuweather si no me creen!) en la pieza hacía MAS CALOR. Después de un par de horas acostados encima de la cama, con ventana abierta y ventilador prendido, decidimos trasladar los colchones al living, que con 34 grados estaba mucho más fresco. Después de algunos días durmiendo en el living, evaluamos distintas alternativas, como comprar un AC, dormir en la calle o volvernos a Chile. Llegamos a la conclusión que no vale la pena un AC, es charcha dormir en la calle y 3 días en Israel es muy poco, por lo que decidimos quedarnos.

Escena 3

Otra característica interesante de nuestro departamento es que tiene losa radiante. A diferencia de lo que podrían a llegar a pensar, nuestra losa radiante consiste del suelo, las paredes y el techo, todo irradiando calor hacia las habitaciones. Supongo que no hay que pagar por esto, pero tampoco se puede desconectar. Qué pasará en invierno?

Escena 4

Comparo nuestra situación con la de los mineros, que también están a treintaytantos grados. Al menos a ellos les mandarán un sistema de AC pronto. Piñera, ayúdanos!

Escena 5

La ducha de la mañana obviamente es con agua tibia, claro que en Israel en verano el agua tibia sale de la llave de agua fría. El agua caliente? Todavía no prendemos el termo. Quizás podrían vender algo así como un calefont pero que enfríe el agua?

Escena 6

En Israel las micros tienen AC, por lo que uno nunca se quiere bajar de la micro. Decidimos pasar el día arriba de la micro, pero los recorridos no duran más que una hora así que falló el plan. Resignados volvemos a la casa.

Escena 7

Intentamos meternos a dentro del refrigerador, pero pese a ser americano no cabemos los dos al mismo tiempo. Hacemos turnos durante la noche. Se rompe el refrigerador y tenemos que buscar otra solución.

Escena 8

Termina la ola de calor, nuestro dormitorio ya no se parece al centro de la tierra y con cómodos 30 grados y un ventilador al fin podemos dormir.

Buenas noches y bienvenido otoño!

Rombis

2010-02-01T09:06:00.000-08:00

Ruta Kosher

Domingo 08:30, LAN

Después de un misterioso upgrade a business me pregunto si la comida kosher es la misma que la de economy. Gracias a Dios no tengo mucho tiempo para pensarlo ya que la joven y atenta tripulante pone, ceremoniosamente, un mantel sobre mi mesita Premium Business. Después me entrega la caja, con una actitud mucho más amable de la que tienen las adolescentes tripulantes de ruta doméstica cuando entregan las insanas cajas de maní con brownie.

La comida es de Shem Tov Kosher (i.e., Ernesto, véase "El Barrio Prometido", revista Paula de hace un mes). Lo primero que llama la atención es la caja. Sus colores brillantes me hacen pensar que quizás esté diseñada para ser encontrada rápidamente en caso de un accidente aéreo (como los chalecos salvavidas, las balsas inflables y las cajas negras). Lo segundo que llama la atención son los motivos "judaicos" de la caja, que me hacen pensar en un díptico de Yad Vashem. Los materiales son bastante ecológicos, dominando el cartón y el resto envuelto en plástico.
Al interior se impone la cantidad y las calorías sobre la houte cuisine. Un correcto sandwich con salmón, un maní salado que aporta las grasas necesarias, un pote de fruta notable. Un queque más bien seco, pero entiendo que la manera indicada de comerlo es vertiendo encima el pote de fruta en conserva. También había una barra de cereal Natural Valley que le daba el toque gringo (claro que la barrita es hecha en Argentina).
En resumen, bastante comida, rica y con suficientes calorías como para soportar un vuelo de Santiago a Marte.

Domingo, 14:00, Sao Paulo
Me acabo de dar cuenta de que si mi vuelo a Sao Paulo llegó a las 12:50 y mi vuelo a Madrid sale a las 18:00 nadie se preocupará de darme almuerzo. Recorro el terminal en búsqueda de comida. Me conformo con una guaraná light y un chocolate.

Domingo, 16:00, Sao Paulo
El hambre vuelve. Intento satisfacerlo con nicotina pero no hay donde fumar. Veo "Lost" y me da envidia toda la comida "Dharma".

Domingo, 18:30, Iberia
Al fin parte el avión y no puedo aguantar más a que llegue la comida. Al rato se acerca una tripulante de Iberia que debe haber comenzado su carrera con los hermanos Wright o al menos en un Zeppelin. "Si es vieja mínimo que sea simpática" pensé... craso error, era tan vieja como era pesada. Me pregunta si acaso soy yo el de la comida kosher. Miro alrededor para ver si le puedo echar la culpa a otro pasajero, pero ninguno de los fornidos brasileros y las escotadas brasileras parecen caer en el perfil del kosher-traveller. Le digo a la octogenaria que sí, yo soy el de la comida kosher. Llego a la conclusión que así empezó la inquisición.

En definitiva la comida me la trae otra tripulante, mucho más amable. Esta comida no venía en caja si no que una bandeja envuelta en plástico. Pero no cualquier plástico, si no que un polímero especialmente desarrollado para la industria kosher que es virtualmente indestructible. Mi comida atrapada adentro del plástico y yo muerto de hambre. Después de un breve forcejeo abrí una apertura "como una aguja" y ustedes conocen el resto. Al interior, más plástico. Una fuente de aluminio envuelta en plástico. Dos sets de cubiertos (de plástico) envueltos en plástico. Un envase de aluminio con el plato caliente. Mientras desenvolvía el plato caliente pensaba en la huella de carbono de mi comida kosher, pero mis pensamientos ecológicos fueron interrumpidos violentamente por el plato caliente perforando mi dedo gordo. Sangre. Mucha. Me corté con al menos una de las tres capas de aluminio. Suspiro. Miro alrededor y veo mucho jamón serrano (y lo que más me atrae es que no viene envuelto en materiales indestructibles o peligrosos). Me duele el dedo.

Pero volvamos a la comida. El plato dice carne con arroz, pero venía tan poca carne que podría haber sido un plato lácteo. Recojo el arroz que se cayó fuera del plato durante mi accidente. Queda algo rojo, por mi dedo sangrante. Pruebo el arroz del plato. Algo seco. Pruebo el que quedó con sangre. Algo mejor. Reflexiono sobre si la prohibición de comer sangre también se aplica sobre la sangre propia.

Después unos tallarines con atún, razonables. Un queque bastante decente. Unas galletas que no me iba a comer. Pensaba en los carbohidratos que había consumido y que seguramente eran suficientes para llegar a Madrir trotando. De pronto abro el postre de chocolate. Lo pruebo y me corren las lágrimas. Adiós tirano-azafata, adiós envases de plástico, adiós huella de carbono, adiós dedo con sangre. El postre de chocolate era maravilloso. Buena textura, buen color, un sabor impresionante. Además el aumento del azúcar en mi sangre hizo coagular mi dedo instantáneamente y me llevó a un trance glicémico que me hizo olvidar todo lo demás. Miro alrededor y veo a todos comiendo fruta. No saben lo que se están perdiendo. Pienso en Rav Dichi (el que certificó la comida). Donde quiera que esté, gracias totales.

2009-07-27T12:37:00.000-07:00

Índice de Egocentrismo

El escuchar atentamente es algo que muchas veces no es fácil ni natural de hacer. Una habilidad natural en algunos, aprendida en otros. Pero aprendible y desarrollable para los que no nacimos con ese don.

En esto pensaba hace algunos días cuando, en el cumpleaños de un amigo, me senté a conversar con una mujer. Ella era bastante simpática, parecía inteligente, bonita. Hablaba bastante, cosa que en general no me molesta siempre y cuando venga de la mano de la capacidad de escuchar. Es decir, si habla mucho y sabe escuchar, bien. Si habla mucho y no escucha, mal. Tan simple como eso.

La cosa es que después de media hora de conversa yo creo que yo podría haber redactado su currículum mejor que ella misma, así como enumerarle muchas de sus cualidades, sus cosas virtudes y defectos. Y todo esto con detalles. Es decir, la mejor foto que se puede sacar de una persona en sólo media hora. Recordemos que hay una sola chance para causar una primera impresión, y ella estaba aprovechando el tiempo!

Si bien me daba cuenta durante este proceso que la conversación giraba sólo en torno a ella, yo pensaba que era una buena oportunidad de ejercitar mis skills de active listening, empatizando, haciendo preguntas, profundizando, cuestionando, etc…Y resultó en una conversación relativamente profunda dada la ambientación: al cabo de 45 mins cada uno emprendió su camino.

Y ahí surgieron los cuestionamientos: Efectivamente la conversación giró prácticamente todo el rato acerca de ella? O será percepción mía? Quizás me concentré tanto en escuchar que no me di cuenta cuándo la conversa era acerca de mí? Estaré algo perseguido con el tema? Quizás no me abrí yo? En fin, todo tipo de cuestionamientos sicoanalíticos interesantes pero quizás superfluos.

La respuesta a mis inquietudes de si era ella la egocéntrica o yo el enrollado llegó algunos días después cuando nos hicimos amigos en Facebook.

Facebook es impresionante: efectivamente el perfil de Facebook dice bastante acerca de la persona. Si antes eran los ojos el espejo del alma, hoy por hoy es Facebook. Fue en ese momento donde tuve una verdadera revelación, un insight casi profético que me mostró que ella definitivamente era una persona egocéntrica.

Ante tamaña inspiración tuve que validar mi hipótesis: hice una pequeña comparación con una muestra aleatoria. Tomé 10 amigos de Facebook, revisé sus perfiles y señores, mi teoría tiene validez científica.

Así que ahí va: Cuantas más fotos de perfil (“profile pictures”) acumula una persona, más centrada es en sí misma. Así de simple. Cuantas más fotos de perfil tiene una persona en Facebook es un reflejo de cuánto le importa si mismo. Y ojo que no hablo acerca de una “sana autoestima” o algo así, si no que de puro ego y poca capacidad de empatizar y/o interesarse por el resto. Podría ir más allá y insinuar que existe una correlación (inversamente proporcional) entre la tranquilidad espiritual de una persona y la cantidad de fotos de perfil que tiene en Facebook… pero eso sería ir demasiado lejos ;)

La evidencia científica: en mi muestra aleatoria de 10 personas cada una tenía entre 1 y 16 fotos de perfil, todos salvo 2 personas tenían menos de 10 fotos y la mayoría tenía menos de 5 fotos.

Es decir, en promedio la gente tiene 3 o 4 fotos y uno que otro con 10. Y claro, mi nueva amiga era la comprobación empírica para mi teoría… la variedad de fotos de perfil que evidenció su egocentrismo.

Así que, estimados lectores, si bien no creo que Facebook sea la verdad revelada creo q a ratos puede aportar información de quién es una persona.

Algo que me falte? Ah sí… cuántas fotos de perfil tenía esta persona?

Tan sólo 62 fotos. Juzgue ud mismo.

2009-03-14T15:15:00.001-07:00

Todo lo que puede salir bien va a salir bien

A veces tengo la sensación algo metafísica de que las cosas siempre tienen que resultar. O que se dará aquel escenario poco probable que quiero que se dé. O que no ocurrirá esa cosa mala que es casi obvio que va a pasar. Podríamos llamarle ego, o una visión desconectada de la realidad, o cualquier sinónimo “no bueno”.

De eso conversaba con Dani cuando estábamos caminando hacia el paradero de micro, para tomar el bus de vuelta a la ciudad vieja. Eran las 22:30, por lo que pasan muy pocos buses… Dani me advierte de ello y nos aprestamos a una larga espera de al menos media hora. Estábamos retomando el tema del exceso de confianza en la realidad, y de quizás es una cosa media sagitariana-egocéntrica el creer que todo lo bueno y poco probable siempre pasa, de que el fondo mutuo va a subir cuando uno lo compra, de que en la prueba van a preguntar la pregunta que estudiaste… pero justo cuando íbamos llegando al paradero pasó el bus así que no pudimos seguir conversando.

2009-03-14T15:13:00.000-07:00

Terrorismo I

Efectivamente Israel no es el país más seguro del mundo. Muchos estaban sorprendidos de que venía de vacaciones para acá. Suena como ir de vacaciones a Iraq. O Afganistán.

Pero la verdad es que la realidad es muy distinta. En el día a día no se nota mucho temor. Si llaman la atención las medidas de seguridad: detectores de metal a la entrada de estaciones de buses, malls y cualquier lugar donde se aglomera mucha gente. Todo el día se ven en la calle jóvenes que están haciendo el servicio militar, yendo o vininendo con sus M16 al hombro. Algunos con lanzagranadas. Otros con una 9mm. Es raro estar rodeado de mucha gente armada.

Pero por otro lado es tranquilizador. Si en Chile uno entrara a un McDonalds y viera a un tipo en la fila con una pistola al cinto a vista y paciencia de todos, o una pistola en el bolsillo trasero de su pantalón “guardada pero se nota que está”, llamaría a los pacos y saldría corriendo. O al revés: saldría corriendo y llamaría a los pacos. Pero acá no. Mucha gente anda armada pero es netamente defensivo: gracias a la gente armada que hay en las calles muchos ataques terroristas son interrumpidos a tiempo. La semana pasada un árabe israelí manejando una retroexcavadora atacó un auto de policía. Lo levantó y tiró por los aires. Rápidamente fue abatido por un transeúnte armado y su pistola 9mm. Un soldado que iba pasando abrió fuego con su M16. Y después lo que hace que este país sea único: llega una ambulancia de la “Estrella de David Roja” (equivalente al SAMU), toma al terrorista palestino, intenta reanimarlo y se lo llevan a un hospital para intentar salvarle la vida. Si uno en Chile se enoja cuando el gobierno derrocha nuestros impuestos en, por ejemplo, Ferrocarriles del Estado, ¿cómo nos sentiríamos aquí, donde nuestros impuestos son destinados a intentar salvarle la vida a alguien que intentó asesinar a un israelí por el mero hecho de ser judío?

Mucha gente se escandaliza y dice que deberían dejar que ese terrorista se muera. Yo creo que el hecho de intentar salvarle la vida hasta a ese terrorista es un aspecto fundamental en esta ancestral lucha entre palestinos e israelíes: salvarle la vida al terrorista es prueba viviente de la diferencia moral entre israelíes y palestinos, mudo testimonio (sin CNN ni BBC) de que no todos los seres humanos valoran la vida de la misma manera.

El día en que nos dejen de importar las vidas de los palestinos habremos caído en la misma miseria moral que ellos… esa miseria moral es incompatible con el judaísmo, y siendo el judaísmo la razón de ser del Estado de Israel se habrá acabado también la razón de ser de Israel.

2009-03-14T15:10:00.001-07:00

Purim

Esta semana fue Purim, la fiesta más loca del calendario judío y la única donde uno tiene la obligación (discutible) de tomar alcohol. Fue bastante sicodélico: caminamos disfrazados desde la ciudad vieja hasta la casa de nuestro anfitrión, acompañados de una guitarra y dulces para los niños. Caminamos por una hora y media a través de todo Jerusalem, guitarreando y cantando… prometo no reírme más de los evangélicos. Además el disfraz de avestruz verde de un amigo llamaba mucho la atención por lo que todos se sacaban fotos con nosotros… nosotros (todos latinos) éramos la atracción turística, y no los judíos jasídicos con sus turbantes de terciopelo.

Almorzamos donde un rabino argentino y estuvimos asintóticamente cerca de que la fiesta se descontrolara. Es decir, lo pasamos excelente y un poco más hubiera sido un exceso.

Me impresiona mucho lo poco paranoicos que son los israelíes. El día anterior fuimos al centro a pasear, donde había una multitud adolescente disfrazada, pasándolo bien y haciendo escándalo. Todo bastante sano salvo los petardos. En un país donde los atentados terroristas no son hechos tan aislados, jugar con petardos entremedio de una multitud definitivamente requiere tener guata. Cientos de personas apretujadas, alguien tira varios petardos, suena como ruido de metralla y nadie se inmuta… los policías y soldados siguen mirando impávidos. Supongo que sólo aquí puede pasar esto.

2009-03-08T14:34:00.000-07:00

El Airbus A380 y la Autoestima

En el vuelo a Frankfurt hojeé la revista de Lufthansa. En ella, entrevistaban a un ingeniero alemán de 71 años que es considerado el “padre del Airbus A380”, que es y será probablemente para siempre el avión de pasajeros más grande jamás construido. Es decir, este ingeniero era el artífice de una de las obras de ingeniería más asombrosas del mundo de hoy, un proyecto que duró 10 años y significó el trabajo conjunto de miles de personas en varios países. Un avión para 600 personas, que revolucionaría la aviación comercial.

Un logro del que cualquiera de nosotros (o nuestras madres) estaría muy orgulloso.

Pero lo que me llamó la atención estaba al final de la entrevista. Muchas veces estas entrevistas abarcan lo profesional y lo privado, comenzando con lo ingenieril y terminando con lo íntimo. Es así como en los últimos párrafos, donde le preguntan acerca de su vida “privada”, el periodista se manda la siguiente frase: “En la vida real, Manfred le dedica el tiempo sus 10 nietos y pasa mucho rato con ellos, es aficionado de la música clásica y de preocuparse de su jardín de rosas”

Me llamó mucho la atención el término que usa el periodista para hablar de su vida privada: en vez de “vida privada” dice “en su vida real” o “en su vida verdadera”

Después de hablar varias páginas de este fantástico avión deja todo aquello fuera de su “vida verdadera”, y habla de sus nietos, la música y las rosas.

La primera moraleja es que los idiomas y cultura afectan la manera en que percibimos la realidad: si en castellano hablamos de la “vida pública” vs. “vida privada”, la única diferencia entre ambas cosas es el ámbito, no su importancia ni su valor relativo para nosotros. En cambio si hablamos de “vida” y “vida verdadera”, inconscientemente le asignamos más valor a las cosas que pertenecen a la segunda categoría.

La segunda moraleja es que, como todo en la vida, acá no hay absolutismos: es cada uno el que hace la división entre lo púbico y lo privado, entre la “vida” y la “vida verdadera”, entre el avión más grande del mundo y los nietos, la música y las rosas. Por eso es muy importante dónde trazamos esa línea de qué somos y qué consideramos parte de nuestra “vida verdadera”: cuanto más afuera esté esa línea, cuanto más cosas externas abarque mayor será nuestra dependencia en ellas para definirnos como personas. Y eso nos dejará en una situación muy vulnerable, ya que las cosas externas están fuera de nuestro control y pueden derrumbarse en una fracción de segundo. Si dependemos de esas cosas externas nos derrumbaremos junto a ellas cuando éstas desaparecen.

La tercera moraleja es que el que algo parezca menos material no necesariamente significa que pueda ser parte de la “vida real”. Las cosas inmateriales, como el cariño por las rosas o el gusto por la música, también pueden ser sólo cosas externas. Pero cómo pueden entonces existir cosas trascendentes a través de lo material Y de lo inmaterial? Quizás lo permanente no es el avión o, si no que el haber superado el desafío de hacerlo volar. No son sus nietos, si no que todo lo que a ellos les ha entregado. No son sus rosas, si no el esfuerzo y la dedicación invertidos en cultivarlas.

El avión más grande del mundo comenzó a volar hace un año. Dada la crisis económica y la volatilidad del precio del petróleo, es aún muy temprano para decir si es que ese avión fue un éxito o no. Quizás en 10 años más el proyecto sea catalogado como el mayor fiasco de la historia de la aviación, ya que aviones así de grandes son absolutamente inservibles y lo que se necesitan son aviones chicos. Quizás el avión y sus creadores serán mirados como visionarios equivocados, como profesionales que le dedicaron su “vida” al desarrollo de algo que no sirvió para nada.

Pero aunque eso pase, ese ingeniero podrá vivir feliz pensando en los desafíos superados, el tiempo dedicado a sus nietos, su música y sus rosas.

2009-03-03T14:22:00.001-08:00

Parte 1

Es raro despertarse un día lunes y no ir a trabajar (ni ir a la sinagoga, la otra razón para no ir a trabajar un día de semana en caso de alguna festividad judía). Es peor aun saber que tienes un viaje de muchas horas por delante y que estas “perdiendo” vacaciones!

En el aeropuerto había una cola gigantesca, producto de que el vuelo de TAM a Sao Paulo es en un Boeing 777, lo que equivale a ni más ni menos que 365 pasajeros (Es el avión más grande que sale de Chile, ergo, era la fila más larga de Chile). A bordo no estaba mi comida kosher. Me indemnizan con una vegetariana. Definitivamente es peor ser vegetariano que kosher! 3 horas y algo después aterrizamos en Sao Paulo, lugar donde tuve el placer de correr por el aeropuerto para alcanzar mi vuelo, cosa que hice en último minuto y empapado en sudor. El avión era un Jumbo 747 de Lufthansa, lo que me trajo recuerdos de infancia viajando (a veces solo) a ver a mi familia en Alemania. Tuve que echar a 2 personas de “mis” asientos (la mujer de Lufthansa me dio un asiento y bloqueo el de al lado, cosa que hacen con personas que tienen un sobrepeso importante… estaré muy gordo?? O estaba tan sudado??) Al igual que en mis vuelos de la infancia NO tenía comida kosher, la diferencia es que ahora no era por falta de fé si no que por falta de coordinación. Por suerte los tallarines eran vegetarianos, lo que junto a una cerveza y una ligera dosis de benzodiazepinas me permitió conciliar el sueño.

Obviamente mi maleta no hizo la conexión a Frankfurt y se quedó en Sao Paulo. Es que los brasileros son demasiado despelotados para tener una línea aérea! Mejor dejémosle eso de tener aerolíneas a los gringos. O a los alemanes. O incluso a los chilenos! Que los brasileros planten café y críen ganado mejor. Y que cuiden las playas.

Quería intentar quedarme una noche en Frankfurt, así que fui al counter de El-Al, donde ocurrió el primer milagro de este viaje: me atendió una chilena! Partimos con “shalom”, ella optó por seguir en alemán, después pasamos al español y terminamos hablando chileno. Que iba a hacer todo lo posible para que pueda quedarme una noche. Que no me preocupara por mi maleta.

Pero a veces pese a que todo parece indicar que las cosas resultan nos topamos con que “el pulento” tiene otros planes: multa de cientos de euros si me quiero quedar, problemas varios etc… desmotivado enfrenté al oficial de seguridad de El Al, tratando de convencerlo que es absolutamente normal tener 3 pasaportes. No, no sé por qué mis papás se quisieron ir de Israel cuando yo era bebé. No, no hablo bien hebreo. Sí, voy por turismo. No, nadie me mandó ningún encargo explosivo (Espero que sea así, mamá/Brenda/Patty si no tendré un problema).

El avión de El Al por su puesto no estaba en un gate, si no que en un rincón abandonado de la pista de aterrizaje, rodeado de pasto crecido y policías alemanes premunidos de armas automáticas.

Estaba un poco frustrado arriba del avión, sin poder haberme quedado en Alemania, sin maleta y con esa sensación de que en realidad no entiendo mucho hebreo, no tengo tanto en común con los israelíes y los encuentro más bien insoportables.

Pero, como muchos sabrán, parte importante de los decaimientos de un hombre se pueden solucionar con comida. Toda la comida en El Al es kosher, por lo que por fin iba a comer algo del reino animal nuevamente, y ojalá algo que antes de ser faenado caminara en 4 patas. Pero el punto de inflexión de mi estado de ánimo lo logró el sobrecargo: me saluda y me ofrece una cesta con pitas calientes. Cojo una y la unto en un pote de hoummus que venía en la bandeja… y de pronto los israelíes ya no eran tan pesados, la ensordecedora música que brotaba de los audífonos de mi compañero de asiento ya no me molestaba tanto, encontré menos grave que el avión esté lleno de rusos… en fin, ya nada era tan terrible. Así como en esa película de Adam Sandler, no hay nada que el hoummus no pueda solucionar. El sol se comienza a poner a nuestras espaldas y el piloto anuncia el comienzo del descenso a Tel Aviv. O eso creo al menos, ya que lo dice en hebreo.

2008-03-29T07:24:00.000-07:00

Vuelta al mundo - Parte 2

El martes en la noche me fui al aeropuerto de Frankfurt. Devolvi el Lexus y camine a pie al Terminal 1, cosa que ya es ritual para mi.

Comenzaba la segunda parte del viaje: ir al medio oriente, o, peor aun, al Golfo Persico.

Busque el counter de Emirates Airways. Me atiende una rubia que parece mas alemana que semita, pero lo mismo pasa en todas las lineas aereas que vuelan a Frankfurt: rubias germanicas trabajando para paises predominantemente latinos (LAN), asiaticos (JAL, Cathay), o simplemente paises negros (Kenia Airways).

En un proceso que no duro mas de 45 segundos me da mi tarjeta de embarque para el vuelo a Dubai. El avion simplemente espectacular (un A340-300 que para los que venimos de Lan es muy familiar). Una clase economica muy buena. Y las tripulantes (i.e., azafatas), tenian como uniforme un disfraz que parecia sacado de ese episodio donde Tin Tin va al medio oriente. Cuando el capitan anuncio en arabe algo que en Lan es el trilladisimo "puertas en automatico, cross check y reportar" me empece a preguntar si era buena idea ir a los Emiratos Arabes Unidos.

Para los que no sepan: los EAU es un pais muy hostil hacia Israel. Los ciudadanos isralies no pueden entrar y desde Dubai no se puede marcar el +972 de Israel. No tuve problemas con lo primero porque use mi pasaporte aleman y lo segundo no lo corrobore.

La comida del avion era simplemente espectacular, asi como el servicio. (para los chicos LAN: carta menu en YC a dos idiomas; servicio en bandeja v28; entrada + ensalada + fondo + postre + quesos y panes; el postre era congelado, el nuevo trend; IFE en cada asiento con pantalla como de 12 pulgadas. El control remoto MUCHO mejor ubicado, justo debajo de la pantalla y no en el asiento. Mucho espacio entre asientos.)

Lo que me llamo mucho la atencion: normalmente en un vuelo la tripulacion habla el idioma del pais de la aerolinea, ademas de ingles. No necesariamente se habla el idioma del pais de origen o destino del vuelo. O sea si vuelas en LAN de Frankfurt a Madrid nadie habla aleman.

Pues bien, en mi querida ex compania el capitan siempre anunciaba que "en este vuelo hay tripulantes que hablan ingles". Excepcionalemente y por primera vez me toco en el vuelo a Frankfurt una tripulante que hablaba aleman. Pero volviendo a Emirates: "en este vuelo hay tripulacion que habla arabe, ingles, aleman, japones, mandarin, cantones, hindi, tailandes, portugues y ruso". Esto se debe en parte a que el 10% de la poblacion de Dubai es emirati; el resto son ex-pats, extranjeros.

Aterrizamos puntualmente en Dubai, a las 5 de la manana. Mi primera barrera se avecindaba: el control de policia internacional de Dubai. Me puse algo nervioso con la mujer vestida a la usanza arabe: de negro y tapada completa. Pero ella no era tan extrema ya que mostraba la cara completa y no solo los ojos. Le paso mi pasaporte aleman, rezando para que el "lugar de nacimiento: Tel-Aviv, Israel" no llame la atencion. Afortunadamente no sono ninguna alarma y no me llevaro a la camara de torturas del aeropuerto. Habia entrado a Dubai.

Decidi dejar mi equipaje en la custodia, donde conoci a una francesa y a un aleman que estaban en las mismas que yo: en Dubai por el dia. Esto no es casualidad. Emirates Airways es la aerolinea que mas ha crecido en los ultimos 20 anos. Y como desde Dubai se puede volar non stop a cualquier parte del mundo (New York, Sao Paulo, Europa, Asia y Oceania), es un punto estrategico para una aerolinea. Y producto de las combinaciones mucha gente pasa el dia en Dubbai.

Asi que deje la maleta, saque plata de un cajero automatico (dhirams) y despues de unos minutos me encontraba arriba de una micro en los Emiratos Arabes Unidos, camino al centro de Dubai.

2008-03-29T06:06:00.000-07:00

Vuelta al Mundo - Parte 1

El jueves 20 de marzo fue mi ultimo día en LAN. Como tal, fue un día especial... me despedí de la gente con la que trabaje el ultimo ano, ano muy grato en realidad. Después de un almuerzo muy especial me fui a la casa a terminar de empacar.

Para los que no sepan el sistema, uno cuando viaja con boletos liberados (beneficio de funcionarios) viaja sujeto a espacio (o sujeto a humillacion). Es decir, "si le sobra un asientito, demelo a mi". Para los economistas: el mejor ejemplo que he visto de costo marginal. Afortunadamente el avión no estaba lleno así que no tuve problemas... El avion: el mismo A340 (CQC) que me llevo a Alemania la vez pasada.

Me baje en Frankfurt 17 horas despues, y pase un fin de semana muy rico con mi hermana chica, que me fue a buscar al aeropuerto.

El domingo me fui a Hamm en mi aut(az)o arrendado: un Lexus impresionante, gentileza del arriendo de autos para empleados de Lufthansa. Frankfurt-Hamm, 260 km, disfrutando de la autobahn alemana y sin sobrepasar la velocidad maxima permitida en ningun momento. Cuando no habia limite de velocidad definido no sobrepasaba en ningun momento la velocidad maxima que daba el auto.

(En la foto, Becky, yo y el auto, 177 caballos de fuerza)

Pase el dia en Hamm y visite, por primera vez, la tumba de mi abuelo. Despues mi prima me calzo y la tuve que ir a dejar a Colonia (Koln), cosa que hice pese al temporal de nieve que habia, muy poco comun para Semana Santa. Cayo extranamente temprano en el ano Semana Santa; no sera tan temprano en 30 anos. Seguro que hay alguna correlacion con que Pesaj cae tan tarde este ano, pero no lo tengo claro.

De vuelta en Frankfurt, dormi donde la Becky y al dia siguiente la acompane a sus clases de equitacion. Fue de esos momentos que estan hechos para comparar el primer mundo con Chilito, en particular con la Sierra de Bellavista y nuestras ultimas vacaciones alli.

Alemania: Becky llega al caballo de raza "Islander" y lo limpia. Lo cepilla, le limpia las pezunas y las herraduras. Le pone los estribos y la montura, las que estan confeccionadas de un hermoso cuero. Guarda sus cepillos en un balde con el nombre del caballo (si, cada caballo tiene un balde con su nombre y con sus propios utiles de aseo).

(Becky y su caballo; 0.6 caballos de fuerza)

Chile: Becky llega al "caballo chileno", que yace sudado donde su dueno sordomudo. El caballo tiene la montura puesta por lo menos desde hace algunos anos. Daria asco cepillaro por lo sudado que esta. El dueno inventa algun nombre tierno para el caballo.

Alemania: Despues de preparar el caballo Becky lo entra a una gran sala cerrada, una especie de gimnasio para equitacion indoors: especial para el invierno. Las ninas (5 en total) con sus caballo empiezan a trotar en circulos, en silencio. Los caballos no hacen ruido alguno y obedecen fielmente las instrucciones de sus neofitos jinetes, que ante tal mansedad equina parecen expertos con anos de experiencia. Los latigos no se usan.

Chile: Prueba de fuego para todo lo aprendido en Alemania. El caballo no escucha las intstrucciones de la Becky. Primero no quiere caminar. Despues se va para cualquier parte. Ve pasto y se pone a comer. Ve agua y se pone a tomar. Todo esto siendo montado por mi incredula hermanita.

Alemania: La clase prosigue su curso. No hay gritos, solo suaves instrucciones de la profesora. los caballos siguen trotando en circulos, esta vez para el otro lado.

Chile: La tolerancia a la frustracion de la Becky se ve superada. El dueno del caballo le grita y lo golpea. El caballo amenaza con desbocarse. Becky llora. Con los golpes el caballo empieza a caminar.

Alemania: La clase termina. Los caballos ni siquiera sudaron. Las ninas se despiden hasta la proxima clase.

Chile: Becky se rinde. Suelta las riendas. Por primera vez el caballo comienza a correr, pero de vuelta a su casa ("caballo de playa"). Echa pestes contra los caballos chilenos. Dice que nunca mas va a andar a caballo.

En fin, ese es el chilean way... tiene ventajas y desventajas, pero sin duda que es parte del realismo magico del que vivimos.

PD: Tildes omitidos pq el teclado no tiene. Vieran las letras que tienen los Tailandeses, lo unico que les falta son los acentos.

2008-02-14T18:37:00.000-08:00

Vitacura

Hay distintos tipos de rutina en la vida.

Después de unos años viviendo en un país tan queridamente tercermundista como el nuestro uno se acostumbra a cosas que en Europa seguramente serían catalogadas de fenómenos paranormales o milagros. O delitos.

Pero es justamente este país tercermundista que lamentablemente nos hace acostumbrarnos a cosas que son, objetivamente, excepcionales.

Porque claro, anteayer una avioneta aterrizó en la Costanera Norte. Fue una noticia tremenda, y tarde en la noche yendo a dejar a mi madre decidí tomar la Costanera para ver si aún estaba la avioneta. No me sorprendí tanto cuando, al circular por esta improvisada pista de aterrizaje, la avioneta ya no estaba.

Pero la realidad supera a la ficción.

Con mi madre nos salimos de la Costanera en el puente Tabancura. Cuál fue nuestra sorpresa cuando, en el acceso de la autopista símbolo del neo-liberalismo habían, aunque no lo crean, dos vacas pastando. Así es. Dos vacas, blanco con negro, en la mitad de una plaza al medio de la noche y al centro de la comuna "con el mayo índice de desarrollo humano".

En realidad, y si queremos ser puristas eran una vaca y un ternero que pastaban feliz de la vida a metros de la calle. Todo esto sin dejarse inmutar por el tráfico, las luminarias o la cercanía de la calle.

Como yo iba acompañado de mi madre, una mujer que pese a vivir ya más de 20 años en lationamérica aún no pierde las esperanzas de que salgamos del subdesarrollo, me obligó a llamar a los carabineros. Claro, porque los 20 años en latinoamérica generan conciencia acerca de las cosas que pueden pasar en este continente cuna del realismo mágico: cuando vivíamos en Brasil un conocido chocó contra 3 caballos y se murió. Por lo tanto, mi madre por ningún motivo se bajaría del auto sin que yo llamara a los Carabineros para alertarlos de tan extraño fenómeno zoológico-urbano.

Pero como uno lamentablemente pierde un poco la capacidad de asombro, le insistí a mi madre que pese a que las vacas estaban en plena comuna de Vitacura seguramente tenían algún dueño que debe haberlas llevado a pastar a dicha plazoleta. Como madre hay una sola, le hice caso y llamé a Seguridad Ciudadana:

"Seguridad ciudadana Vitacura, buenas noches"

"Buenas noches" dije. "Sabe, acabo de pasar por el puente Tabancura y usted no me va a creer pero acabo de ver a..."

"...Dos vacas pastando a la entrada de la Costanera Norte" me interrumpe el funcionario municipal. "Recién alguien llamó y me pareció raro pero ahora voy a mandar un móvil".

Después de cortar con el funcionario municipal y cuando mi madre verificó que hicimos "lo correcto" la pude ir a dejar. Se bajó del auto con el convencimiento de que habíamos cooperado con el desarrollo del continente y quizás haber salvado un par de vidas, algunas humanas y otras vacunas.

Ya camino de vuelta a mi casa decidí pasar de nuevo por esta pradera urbana para ver si había cambiado en algo la situación

Cuál fue mi sorpresa cuando vi en la plazoleta a dos carabineros. Había otra persona también que debe haber sido el dueño del ganado. Los carabineros trataban de espantar a las Vita-vacas para que se fueran, el dueño de los animales en evidente estado de intemperancia se tropezaba tratando de arrear al ganado y una vecina observaba atentamente desde su Grand Cherokee estacionada sobre la plaza.

Far West al mejor Vitacura style, en Santiago de Chile.

Seguí rumbo a mi casa, pensando en los extraños sucesos del día... pero eso no es todo. Mientras iba en el auto pensaba en la explicación que me diera el in-impresionable guardia municipal que atendió esta extraña emergencia, y que en parte justificó mi peligroso acostumbramiento al sub-desarrollo:

"Lo que pasa es que estas vacas son de un caballero que vive por aquí cerca y casi todas las noches saca sus vacas a pastar a la plaza".

Chile, all-ways surprising.

2007-01-19T15:28:00.000-08:00

Curiosidades Laborales

Para acceder a mi lugar de trabajo tengo que bordear la pista 2 del Aeropuerto Arturo Merino Benítez. La pista 2, para los que no sepan, es la pista nueva. Que está mal construida y dicen que la van a echar abajo por lo mismo. Que las bases de la licitación eran malas. Que la constructora tuvo la culpa. Que fue un fraude por la definición de las bases. Y muchas cosas más. Lo concreto es que la pista se usa poco.

En fin. La cosa es que "bordear" la pista significa que el camino hacia mi oficina va en paralelo a la pista por todo el largo de ésta, unos 4 kilómetros o más. Esto significa 4 kilómetros de una calle absolutamente recta, en paralelo a la pista (a unos 100 metros aprox.), separados sólo por dicha distancia y una reja.

Lo divertido, es que (obviamente) en esa pista despegan aviones, y pasan al lado tuyo cuando circulan por la pista. Todo muy romántico, ver los aviones pasar al lado tuyo antes de despegar... Hasta que decides comprobar que qué es más rápido, si un Golf GTi 2,0 o un Boeing 737.

Así que el otro día, cuando un 737 de Gol se dirigía al cabezal de la pista, yo me quedé ahí esperando, en la calle, estacionado al inicio de la pista. De mi auto al avión no habían más de 100 metros. Para que entiendan bien: el avión estaba 100 metros a mi izquierda, como si los dos estuviéramos alineados frente a una gigantesca línea de partida imaginaria, él en su pista y yo en mi calle. Yo miraba para el lado y veía al avión presto a despegar. Pasan los minutos, y le dan la autorización para despegar. Y todo pintaba para muy entretenido.

El "vamos" lo dio el avión, metiéndole full potencia a sus motores. Fue justamente el rugir de sus motores que me dio la partida. Yo en primera a fondo, 20, 30 y 50 km/h, pero el "rugir" de los dos motores Pratt & Whittney de 25,000 lbs de empuje empañaban el ruido y el desempeño de mi escuálido motor Volkswagen 2,0.

Pero no me dejé intimidar. Concentrado, aceleraba por la calle. Hasta que de pronto miro para el lado... Y el avión de Gol iba por lo menos 30 metros detrás mío! "La raja, le voy ganando" pensaba, mientras los pasajeros miraban sorprendidos por la ventana. Segunda a fondo, pero el 737 empieza a recuperar terreno! Llego a los 100 km/h, paso a tercera pero el Gol ya me alcanzó y va mucho más rápido. La situación se torna frustrante. Mi auto exigido al máximo, y el 737 corre por la pista como si esto no le significara esfuerzo alguno.

Tercera a fondo, 130 km/h, pero el 737 ya va delante mío, al menos unos 50 metros... Empiezo a darme cuenta de que no le voy a ganar.

Y de pronto hace algo que definitivamente le da la victoria en esta improvisada carrera: el 737 despega. Sus ruedas dejan el suelo, y empieza a ascender mientras yo sigo amarrado al suelo.

Y contra eso no hay nada que hacer. El 737 de Gol gira hacia el Este y enfila a Brasil.

Yo, vencido, enfilo hacia mi casa.

2006-12-15T08:00:00.000-08:00

Kia Pop & Rock and Roll

Las escuelas de manejo. Muchos pasamos por esta etapa en nuestras vidas. Yo ya sabía manejar, pero debía cumplir con el ritual para poder tener licencia a los 17 años. Así que fui a "Sertet", todo un clásico del rubro de las escuelas de manejo. Ahora que quebró cae casi en la categoría de mito.

Como yo ya sabía manejar hice sólo un par de lecciones prácticas, que fueron muy singulares. La primera clase me subí con el profesor al auto y salimos a la calle. Después de 3 cuadras me dice:

"Sabes, ya sabes manejar suficientemente bien. ¿Podemos ir al centro, porque tengo que ir a buscar unos papeles?"

Y así a los 15 minutos de mi primera clase de manejo yo bajaba por la alameda a las 08:45 de la mañana. Pero esto empeoraría. A la semana siguiente mi profesor tenía que ir al Alto Las Condes a comprar no sé qué cosa... Así que dejamos el Kia Pop morado con cartel de "En Práctica" estacionado en el Mall y fuimos al Food Garden a comer.

La siguiente clase fue más "íntima": fuimos a la casa del profesor en Ñuñoa, nos tomamos un vaso de jugo, me presentó sus mascotas y nos fuimos de vuelta a la escuela de manejo.

Para los más detallistas: Yo no estaba en el Sertet del Omnium, si no que en el de Pedro de Valdivia con Bilbao, mucho más trucho.

Pero como si no fuesen suficientes aventuras, después me tocó otro profe. Pelo largo, anteojos oscuros, metalero. Compartíamos dos hobbies, la "conducción deportiva" y Iron Maiden. Esto se traducía en mi pequeño bólido morado circulando a velocidades a las que parecía caerse el cartel "En Práctica", y Maiden sonando a todo pulmón desde la radio del auto. Que obviamente era con casette, no CD.

Tengo vivos recuerdos de ir subiendo por Valenzuela Puelma, y el acelerador se me despega del pie... porque mi querido instructor lo había apretado a fondo. A los 100 km/h yo estaba desesperado por pasar de cambio mientras él gritaba "No pases, aguanta, aguanta!!"

110, 120, hasta que por fin a los 130 km/h y para el alivio del bólido morado me dejó pasar a cuarta. "¿Viste que igual se mueve esta mierda?" me dice. Claro, como lo iba a saber.

También me enseñó que si la pista de uno se va a acabar después del semáforo, y uno parte con la luz verde muy rápido, antes que los demás, alcanza a meterse de vuelta a la otra pista y seguir su camino. Puras cosas útiles para la vida.

Era genial ver las caras de las personas cuando veían este ensamblaje teñido de morado que los koreanos osan llamar "auto" circulando a exceso de velocidad por las calles de Santiago. Lo mejor eran las encerronas a los autos de las otras escuelas de manejo... impagable!

Y después de dichas clases este profesor me iba a dejar a la Bomba... y se iba manejando sin cambiarse de asiento. El puesto del copiloto obviamente tenía pedales... y él estiraba el brazo y se iba manejando con el (único!) manubrio que tenía el auto.

Sensacional. Verano, Heavy Metal, Santiago Street Racing y un Kia Pop morado. ¡Qué más puede uno pedir!

2006-12-01T09:14:00.000-08:00

Lapsus no-creativo

Esta semana no escribí. Quizás producto de los exámenes, los bomberos y otros elementos distractores. Escusas, si sé, pero válidas al fin y al cabo.

No quiero dejar pasar una semana sin historia, así que aquí podrán encontrar uno de los posts de cuando estuve en China.

2006-11-24T03:46:00.000-08:00

"El Tata"

Hace algunos años, y cuando yo aún era alumno de Ingeniería Civil, me tocó un profesor muy particular. El ramo era "Eletricidad y Magnetismo" ("Electro"), uno de los ramos físicos más complicados. Y la cátedra de esta ciencia milenaria era impartida por un profesor centenario. Su nombre era algo así como Roberto Rodríguez... y producto de su avanzada edad era conocido como "el tata Rodríguez".

Y así yo iba a clases todas las semanas con el Tata Rodríguez. Pese a que estamos hablando de inicios de esta década, el Tata Rodríguez hacía sus Controles con máquina de escribir, por ejemplo. Todo era sumamente rudimentario... e igual era extraña esa sensación de estar sentado frente a un Control con un ejercicio tan cabrón que no lo puedes resolver y que esté hecho con máquina de escribir.

Una vez le comenté a un amigo, Ingeniero Civil de la misma facultad, que tenía clases con el "Tata Rodríguez".

"Ahh... el Tata Rodríguez, Ricardo Rodriguez" me dice.

"No" le digo... "Roberto Rodríguez".

"No, se llamaba Ricardo Rodríguez" insiste mi amigo.

"No. Te refieres al profesor de Ingenería, viejito, buena onda, el Tata Rodríguez" le digo.

"Sí, ese mismo. Bah, yo recordaba que se llamaba Ricardo, pero en fin, da lo mismo". Fin de la conversación, todo OK, pequeño malentendido, los dos habíamos tenido clases con el mismo Tata Rodríguez, Roberto Rodríguez.

Pero la realidad supera a la ficción... y a mí igual me quedó dando vueltas esto de la confusión entre Roberto y Ricardo Rodríguez. Hasta que un día lo vi.

Iba yo caminando por San Joaquín (cerca de la sala N16 para los entendidos) cuando de pronto vi al Tata Rodríguez, caminando feliz de la vida por San Joaquín pese a tener cerca de 90 años... Pero lo que vi ahí me dejó perturbado.

Mi profesor, el supuesto Tata Rodríguez, iba acompañado de otro viejo. Un viejo aún más viejo. Con menos pelo. Y más blanco... y más encorvado. Con los mismos anteojos. Este otro anciano también era profesor de la UC... y tenía un extraño parecido a mi profesor!

Y claro, porque el "Tata Rodríguez", que en realidad no lo era, iba acompañado por su HERMANO GRANDE quien, obviamente, era el auténtico Tata Rodríguez. Así es. Mi profesor tenía un hermano más grande, muy parecido a él, que era el verdadero "Tata Rodríguez".

Yo quedé en shock. Insólito. Mi profesor, anticuado y enchapado a la antigua, con sus Controles a máquina de escribir y que con su mano temblorosa dibujaba vectores en la pizarra era en realidad el hermano chico del Tata Rodríguez... y como ven, todo esto iba mucho más allá de un alcance de nombres.

Le conté a mi amigo que tenía razón. Que yo en realidad no había tenido clases con el "Tata Rodríguez". Y seguí yendo a clases con el hermano chico del "Tata Rodríguez", pero no podía dejar de pensar cómo sería tener a un profesor aún más viejo.

Tan viejo como el auténtico "Tata Rodríguez". Nunca lo sabré.

2006-11-17T08:00:00.000-08:00

La Persecución

Antes, cuando mi auto era "más nuevo", o mejor dicho, no tan vintage, lo llevaba a la VW Daniel Achondo, en Bilbao con Vespucio. La atención era regular, la calidad del trabajo no era más que decente, pero igual lo llevaba ya que lo pagaba el seguro. Eso era cuando era económicamente factible asegurarlo.

Un día lo dejé ahí en el taller para que le pinten alguna de sus "presas", dañada en no recuerdo qué circunstancias.

El tema es que ese día necesitaba sin falta andar en auto. Luego, para no quedarme "a pata" después de dejar el auto en el taller fui a buscar el auto de mi madre, un Toyota antiguo, para usarlo durante el resto del día. Y en algún momento del día y por casualidad, pasé por Bilbao con Vespucio, taller donde estaba mi auto.

Para los que no lo sepan, muchas veces los autos no los reparan en el mismo taller, si no que se los llevan para otro lado. ¿Cómo se los llevan? Fácil: andando, a menos que tengas un BMW o algo así. Un mecánico se sube a tu auto, te sintoniza la radio Corazón, lo corre un poco, quizás se pela algunos CDs o unas monedas y lo entrega donde debe entregarlo.

La cosa es que eso mismo hacen en Achondo, se llevan tu auto a otro taller en La Reina. Y curiosamente, justo cuando yo estaba parado en el semáforo de Bilbao con Vespucio e instintivamente miré hacia el taller, mi auto estaba a la salida del local listo para que se lo lleven al otro taller.

Y justo cuando yo estaba mirando, sale un mecánico del taller y se dirige a mi auto. Cuando ve mi auto, da un aplauso, se frota las manos y sonríe, para subirse a mi auto demasiado contento como para la latosa tarea que le habían encomendado. Su sonrisa no me gustó para nada. Tampoco el que se frotara las manos con tanta fruición. Todo esto mientras yo observaba atentamente desde la calle.

Y claro, el tipo se sube a mi auto, lo echa a andar y parte por Bilbao hacia el oriente. Yo, que preveía lo que iba a pasar, lo comencé a seguir. Hasta ahí, todo bien.

Pero la realidad supera la ficción... porque yo lo comencé a seguir, pero no lo logré en lo absoluto. Este bruto comenzó a acelerar endemoniadamente en MI AUTO y yo lo seguía!

De pronto esto se transformó en una verdadera carrera. Íbamos los dos por Bilbao hacia el oriente, muy rápido... él en mi auto, yo en el de mi madre. Altas velocidades, esquivando autos, micros y ancianas que cruzaban la calle... hasta que lo perdí. Simplemente no pude seguirlo. Su auto era mucho más rápido. Técnicamente era en realidad "mi auto", pero la situación era media extraña.

Por un lado estaba choreado de que alguien que no fuese yo anduviera así en mi auto, pero por otro lado sentía cierta satisfacción al ver como se alejaba! No pude seguir al mecánico corriendo mi auto. De verdad que no pude. El tipo se alejaba y alejaba, a una velocidad que obviamente excedía en mucho a la mía, que mal que mal ya estaba en el rango de los tres dígitos y al borde de lo que aguantaba el auto de mi madre.

Me di por vencido... Me di la vuelta, volví donde Achondo y les armé un escándalo... que acababa de echar una carrera contra mi propio auto y que había perdido.

Me prometieron las penas del infierno para el mecáncio... pero obviamente no le hicieron nada.

Días después me entregaron el auto. Muy bien pintado. Justo iba a firmar que lo había recibido conforme... cuando se nubló. Y empezó a correr viento. Y comienza un viento huracanado. Y se cae un pedazo de techo del taller. Y se cae encima de mi auto. Y mi auto se abolló. Le devolví el lápiz al recepcionista y no firmé nada y dejé el auto ahí y volví una semana después y seguro que de nuevo el weon se lo llevó a 200 por hora al taller pero lo pintaron de nuevo y me lo entregaron y no hubo huracán esta vez y todos felices. El más feliz yo creo que era el mecánico.

Cuiden su auto.

2006-11-10T06:36:00.000-08:00

De los Diarios
(Ficción)

Si bien el diario de cada día dice ser del día, es en realidad del día anterior. Cuando abrimos el periódico y dice viernes, es porque hoy día es viernes… sin embargo aparecen sólo las noticias del jueves. En realidad, en el diario del viernes debería decir “jueves”.

Fue por eso que el Señor James se aburrió de leer diarios atrasados. Averiguó durante varios días, hasta que se encontró con “El Primero”, un diario que aseguraba tener las noticias del día. Del día del diario, no del día anterior.

A los pocos días le comenzó a llegar este peculiar diario. El señor James quedó maravillado con el primer número: “Intensa lluvia azotó Santiago desde el mediodía”, rezaba el titular. Miró su reloj, que indicaba las 12:30 y miró por la ventana en el momento preciso en que empezaba a llover a chuzos.

Un mundo entero de nuevas posibilidades se le vino a la mente. Avanzó hasta la página de deportes: “Chile pierde 3-0 ante Brasil”. “Bueno” pensó, “no necesitaba el diario de hoy para saber eso”. En la tarde encendió su vetusto televisor y en el minuto 90 Chile perdía 2-0 ante Brasil. “Sabía! Yo sabía que era mentira! No puede existir algo así. El partido está terminando, y Chile va perdiendo 2-0.” En efecto, faltaban escasos segundos para que terminara el partido. Pero de pronto ocurrió lo insospechado: tiro libre para Brasil. El Sr. James miraba la pantalla con recelo. “No, no puede ser…”. El jugador brasilero se prepara, corre y anota el 3-0 para Brasil. El árbitro hace sonar su silbato y da por finalizado el partido.

Después de reponerse del shock del partido de Chile, leyó todas las noticias que iban a ocurrir ese día y salió a la calle. Su primer destino del día fue un incendio gigantesco en la Alameda, el cual presenció de principio a fin. Su próximo destino fue un asalto a un banco, que le pareció muy emocionante. Ya tanto confiaba en el diario que él mismo se dio el lujo de llamar a la policía segundos antes de que llegaran los delincuentes. Después le dieron ganas de ir al cine. Se decidió por la película esa que a la noche ganaría el primer premio en el Festival de Santiago. Le pareció buena.

Llegó a su casa extenuado. Viendo las noticias en su televisor comprobó que todo lo que había leído esa mañana en su nuevo diario había ya acontecido.

Pero el señor James no se pudo resistir: a penas le llegó el diario del día siguiente, pasó por alto todas las noticias y se fue a los resultados de los juegos de azar. Tomó una servilleta, anotó los números del Loto ganador de esa noche y partió a comprar el boleto premiado. En su apuro no reparó en la noticia sobre los reiterados aguaceros de ese día, y salió sin paraguas. Volvió unas horas después y se sentó a esperar los resultados del Loto, con su número ganador en la mano. Muchas veces había estado seguro de que iba a ganar, pero nunca había superado los 3 aciertos. Pero esa noche era distinta: nunca alguien había estado tan seguro de que iba a ganar ese concurso. Y adivinen qué: el Sr. James se ganó el primer premio.

De ahí en adelante, todo sucedió muy rápido. Gracias a los millones ganados en el Loto, se transformó en personaje de la farándula criolla. Y gracias a su “sexto sentido”, se convirtió en invitado estrella de todos los canales de televisión: era el comentarista preferido para elecciones presidenciales, mundiales de fútbol, los Juegos Olímpicos, los premios Oscares y Miss Universo. Incluso hacía reemplazos leyendo el informe meteorológico, con una precisión impresionante: “Mañana lloverá de 14:34 a 17:58”, y si era el Sr. James el que lo anunciaba, todos lo daban por hecho.
Y todo era gracias a este misterioso diario que le llegaba todas las mañanas.

“Sin duda que esto me ha cambiado la vida. ¿Pero puede esto seguir así para siempre?” reflexionaba. “¡Nada es para siempre!”, pensó.

A veces cuando leía una noticia sobre un hecho terrible hacía lo posible por evitarlo. ¡Cuantas veces salió corriendo de su casa a salvar un anciano de ser atropellado, de prevenir al tipo que estaba a punto de ser golpeado por un rayo! Después de varias locas carreras se dio cuenta de que sus esfuerzos eran en vano: si la noticia ya aparecía en el diario de ese día era porque irremediablemente iba a ocurrir.

Y fue así como el Sr. James se aburrió de su rutina. ¿Qué gracia tenía saber de antemano todo lo que iba a ocurrir? El Sr. James ya no se sorprendía con nada en la vida. Ni el descubrimiento de nuevas galaxias, ni la cura para el cáncer, ni los terremotos… nada sorprendía al Sr. James para cuando ocurría.

Muchas veces trataba de no abrir el diario en las mañanas, pero no era capaz. Tantas mañanas se propuso no leer ni siquiera la portada… pero al cabo de unos minutos caía rendido al encanto de leer sobre el futuro.

En el intertanto, el Sr. James se había transformado en el hombre que más veces se había ganado el Loto: 48 sorteos al hilo era un récord difícil de igualar.

Sin embargo, sabía que todo esto no podía ser para siempre.

Un día tomó el diario como todas las mañanas. CIENTIFICOS DESCUBREN CURA PARA EL CANCER. “Hoy será un día histórico”, pensó. MADRE DA A LUZ A SEXTILLIZOS. “Le llevaré unas flores antes del parto”, pensaba.

Sin jamás imaginarse lo que estaba a punto de ocurrir, dio vuelta la página: FALLECE CONOCIDO MILLIONARIO. Una extraña sensación lo invadió al examinar ese titular. Rápidamente siguió leyendo:

“Hoy día, a eso de las 10:00 falleció el célebre millonario Randalph James”. Palideció. Era algo que había temido por mucho tiempo, y sabía que algún día esto iba a pasar. ¡Pero tan pronto! Con el corazón acelerado y lágrimas en los ojos siguió leyendo:

“El Sr. Randalph James se encontraba en su casa, leyendo el diario mientras tomaba desayuno, cuando súbitamente y sin razón aparente cayó muerto”.

El Sr. James cerró los ojos y dejó caer su taza de café.

No alcanzó a escuchar la taza estrellarse contra el piso de la cocina.

2006-11-03T05:01:00.000-08:00

Alfa Romeo

Era un día tarde, bien tarde. Yo iba en auto por Av. Los Leones hacia el sur, cuando de pronto en un semáforo se pone al lado mío un Alfa Romeo 156, muy bonito. A mí me gustan harto los autos... así que yo, de aburrido, miraba el Alfa Romeo.

Y al tipo del Alfa Romeo al parecer también le gustaban los autos, por lo que él miraba al mío. Claro, en ese entonces mi auto no era vintage como ahora, así que era comprensible.

Nos dan la luz verde y partimos... para llegar al siguiente semáforo, que era Av. Bilbao. Nuevamente los dos parados en el semáforo. Nuevamente, y de aburrido, miro al Alfa Romeo. Y nuevamente el tipo mira mi auto.

Pero la realidad supera la ficción... y si bien yo soy fanático de los autos, el tipo del Alfa Romeo al parecer no lo era tanto.

De pronto baja su ventana y me hace señas para que haga lo mismo. Yo, ingenuo, lo hago. Me mira y balbucea algo extraño.

"¿Qué? No te entiendo!"

Y ahí sí que me sorprende... y me hace la proposición más obscena que un hombre me ha hecho en la vida:

"¿Bajativo en mi casa?" me dice, con mirada insinuante.

Ahora que lo pienso, nunca nadie me había hecho una oferta así. Menos un hombre. Y menos en plena calle. Claramente el tipo no había estado mirando mi auto si no que a mí.

El tipo me seguía mirando con cara insinuante:

"Ehhhhhhhh. ¡¡NO!!" le grité en la cara... y justo dan la verde, acelerador a fondo y correr... hacer lo posible para escaparme del Alfa Romeo y del tipo, y, sobre todo, de ese oscuro recuerdo de ser seducido en Av. Los Leones.

2006-10-26T08:00:00.000-07:00

Fox Terrier

Esta historia se remonta a cuando vivía aún en Vitacura... y caminaba muchas cuadras para esperar por muchos minutos la 332, sin lugar a dudas la micro más esquiva de Santiago.

Y así como muchos de ustedes me fijaba de vez en cuando en los carteles que anunciaban perros perdidos. Estos carteles los encontramos comúnmente corcheteados en los árboles, pegados en los kioskos y expuestos en otros lugares "del vecindario".

¿Pero alguna vez alguno de ustedes ha encontrado un perro perdido? Más allá del altruismo y la recompensa, creo que es bien difícil que uno justo vea un perro perdido. De partida si ves un perro, ¿cómo sabes que está perdido? Además, me da la impresión que los perros no se pierden... si no que tienen un encuentro cercano con un parachoque de automóvil, una rueda de microbús o algún funcionario municipal aplicando medidas de control de natalidad perruna.

Yo, al igual que la mayoría de nosotros, nunca había encontrado un perro perdido. Hasta ese glorioso día en que caminaba hacia el paradero de micro, y en un árbol había un cartel anunciando un Fox Terrier perdido. Indicaba un número de teléfono y frases elocuentes o motivacionales como "se ofrece recompensa", "los niños están tristes", etc...

Y parado al lado del cartel, un Fox Terrier. ¡Igualito al de la foto! Yo miraba el cartel, la foto del Fox Terrier, el Fox Terrier parado al lado del árbol y pensé que eso era imposible. Pero así era. No era una visión... era un perro parado al lado de un cartel que anunciaba que estaba perdido.

Como tenía ante mí la posibilidad de hacer una buena acción, la de aliviar el dolor de los niños que lo echaban de menos y, por qué no decirlo, una motivación menos altruista como ganarme una suculenta recompensa, rápidamente tomé al perro del collar y me lo llevé a mi casa... Pero lamentablemente yo estaba muy apurado, así que dejé al perro en el patio de mi casa y me fui. Cuando volvía a mi casa en la noche, saqué una de las hojas con los datos del dueño del perro. Llegué a mi casa e ilusionado llamé al fono ahí indicado.

"Hola, te llamo por el anuncio del Fox Terrier perdido" dije, mientras pensaba en lo asombrado que iba a estar mi contraparte.

"Sí, claro, dime".

"Econtré a tu Fox Terrier, lo tengo acá en mi casa" le dije.

Yo, chocho de mi altruismo... El perro se veía a gusto en mi patio, acababa de llamar al dueño, recompensa, todo bien.

Pero amigos, la realidad supera a la ficción.

"¿¿Encontraste a mi perro??" me dice muy sorprendido.

"Sí, encontré a tu Fox Terrier, lo tengo acá en mi casa" le dije.

"No me digas.... pero que raro, porque mi perro lo encontré la semana pasada y está acá al lado mío" me dice. Yo miraba por la ventana del patio y veía al Fox Terrier pastando en mi jardin, feliz de la vida. Extraña situación. Yo acababa de secuestrar a un perro que no estaba perdido.

"Ahhhh... que raro. Entonces debe ser de otra persona" le dije, algo decepcionado.

"Sí, ojalá que sus dueños lo encuentren" me dice... nos despedimos y colgamos.

Abrí la reja de mi casa y liberé al Fox Terrier. El perro se alejó y no parecía estar enojado.

Varias veces después vi al Fox Terrier vagando por ahí. Claro, yo pensaba que caminar sin rumbo es estar perdido... pero el perro sólo se estaba dando un break.

2006-10-19T22:00:00.000-07:00

El Suicidio 2
("Ciclo Bomberil V")

Día de semana en la noche. Nos llaman por un intento de suicidio al interior de un departamento en un block de la rotonda Rodrigo de Araya. Llegamos al departamento indicado y nadie contesta el timbre ni los golpes a la puerta. Sin embargo habían luces encendidas al interior del departamento. Esas situaciones son complejas, donde no sabes qué es lo que hay adentro y si amerita una entrada forzada o no. Tomamos la decisión de entrar: quebramos un vidrio y empezamos a recorrer el departamento.

Revisamos las piezas, la cocina, nada. De pronto, vemos que en el living hay una persona. Tenía una corbata amarrada al cuello, cosa que es común ¿verdad? Menos común es que el otro extremo esté amarrado al riel de la cortina. Pero no se alarmen. La persona no estaba colgando, ya que toda esta “infraestructura” para el suicidio se había venido abajo, por lo que el sujeto estaba tirado en el suelo. Con corbata, riel y cortinas tirados en el suelo. Revisamos al hombre y estaba vivo. Curado, volado, empepado, semi desmayado, pero vivo. Yo nunca había visto un intento de suicidio tan estúpidamente condenado al fracaso. ¿Una corbata? ¿El riel de la cortina? No podía funcionar y no funcionó. Por suerte para él.

De pronto llega el dueño del departamento, supuestamente amigo de este sujeto. Al verlo, en vez de preocuparse y atenderlo, lo mira con cara displicente y llama por teléfono a otro amigo:

El diálogo que reproduzco a continuación es de los más extraños que he escuchado: "Lindo el cachito que me dejaste weon. Ahora este weon se trató de suicidar y está tirado en el living de mi casa. Me dijiste que este weon era normal, que le prestara una pieza por unos días y ahora mira la cagada que me dejó. Ven a buscarlo, yo no estoy ni ahí en acompañarlo en la ambulancia. Puta el cachito que me dejaste weon"

Y así fue como el “suicida” se tenía que ir solo en la ambulancia.

Si creen que hasta ahí la realidad supera a la ficción…

Cuando bajábamos al tipo por la escala, para llevarlo a la ambulancia, una vecina se nos acerca muy preocupada:

"Pobre tipo, era muy buena gente. Y tan curado y volado que está que se trató de matar. Ustedes se van a reír pero...." y se quedó callada.

"¿Pero qué?" dijimos los Bomberos.

"Ustedes se van a reír pero aunque no lo crean, este señor es el director de un centro de rehabilitación para alcohólicos y drogadictos"

Efectivamente, el suicida era el director de un centro de rehabilitación. Casa de herrero, cuchillo de palo.

2006-10-13T08:00:00.000-07:00

El suicidio 1
("Ciclo Bomberil", IV)

Esto de los Bomberos hace que uno se vea enfrentado a situaciones muy diversas. Algunas medias sórdidas, como ya se habrán dado cuenta.

Una vez nos llaman desde un intento de suicidio arriba de una torre de telefonía celular en La Florida. Llegamos al lugar y efectivamente había un tipo encaramado encima de la torre y amenazando con tirarse. Como era sábado en la noche había mucha gente mirando, y como era una población estaban todos curados. Incluyendo al tipo arriba de la torre, por supuesto.

Pero la realidad supera a la ficción... en las películas vemos a sacerdotes u otros hombres de fé tratando de convencer al suicida de que no se tire. Aquí teníamos una chusma borracha... que gritaba cosas como "Ya po Lucho, ¿te vay a tirar o no?", "Ya po huevón, no tengo toda la noche", "Luchito, no seai arrugón tírate", "Ya po saco wea", y un largo etcétera.

La cosa es que la situación no mejoraba. El tipo seguía amenazando con tirarse, cuando el único afectado por tan estúpida acción hubiera sido el mismo... y el piso de concreto. Hasta que un Carabinero del GOPE se sube a la torre a tratar de agarrarlo. De alguna misteriosa pero habilosa manera logra subir por encima del suicida, y se ubica sobre éste en la torre. El suicida ya no podía subir más... y el paco lo empezó a empujar para abajo. El suicida cede, llega hasta el suelo, se desploma... los Carabineros lo esposan, y se lo llevan a la cuca.

Uno podría pensar en un desenlace "feliz", con el suicida vivo, y la gente que lo rodea feliz por como se dieron los hechos...

Pero la triste realidad era la siguiente: el suicida, esposado, siendo arrastrado por los pacos a la cuca, mientras todo el público presente entonaba un clásico himno chileno: "Huevón huevón, huevón huevón, huevón huevón huevón huevón..."

Así no más es la cosa.

2006-10-06T08:00:00.000-07:00

El sueño de Jacob
("Ciclo Bomberil", parte III)

Esto ocurrió un sábado en la tarde de hace algunos años atrás. Yo estaba en la Bomba cuando de pronto llegan 3 niñitos. Tenían cerca de 12 años, y querían pertenecer a la "Brigada Juvenil", grupo de niños que se entrenan para el día de mañana ser Bomberos. Rara vez ocurre que niños lleguen así porque sí, por lo que intrigado los fui a recibir.

"Así que quieren pertenecer a la Brigada Juvenil" les pregunto.
"Sí, tenemos muchas ganas" me contesta uno.
"¿Cuál es tu nombre?" le pregunto.
"Mecharon" contesta el mismo.
"¿Qué?"
"Mecharon"
"¿Qué te echaron de a dónde?" le pregunto. El pobre niño se estaba muriendo de vergüenza.
"Nooo... Becharo. Mi nombre es Becharo. Becharo Jacob" me dice. Ahora el de la vergüenza era yo, pobre niño, no tiene la culpa de llamarse así.

Pero algo me pareció raro en toda esta situación. No era un nombre ni un apellido normal... y me sonó medio árabe más encima.

"Oye Becharo" le digo, "¿ese apellido es árabe?"

Yo no tengo nada en contra de los árabes. Pero, mi Bomba es la Bomba Israel... Y debo decirlo: ¿para qué ingresar JUSTO a la Bomba Israel si eres árabe? Hay cientos de Bombas No-Israel.

La cosa es que yo le había preguntado si era árabe: "No, no es árabe" me dice. Yo me sentí algo aliviado. Pero, la realidad supera a la ficción.

"No es árabe. Es sirio. Mi apellido y mi familia es siria" me dice.

Plop. Yo miraba a estos 3 niños árabes parados delante de mi Bomba, y no pude evitar mirar de reojo el escudo que estaba encima de mi cabeza: una gigantesca estrella de david dorada. Pensaba también que el papá quizás viendo las noticias hizo algún gesto de aprobación ante un atentado con Bomba en Israel, y los niños de eso dedujeron que el papá estaría feliz si ellos están en la Bomba Israel!

"¿Oye, y tú sabes que esta es la Bomba Israel? le pregunto.

"Sí, obvio" me dice. "Por eso tienen una estrella de david arriba y los carros tienen banderas de Israel, ¿verdad?" me dice, con lo que me di cuenta que algo entendía.

"Mmmm... Sí, por eso mismo. ¿Y qué crees que diría tu papá si sabe que estás en la Bomba Israel?

"Mi papá? Mmmm.... Yo creo que se enojaría. ¡Y harto!" me contesta... Por fin las cosas empezaban a hacer sentido.

"Miren niños, no tengo ningún problema con que se queden acá. Pero realmente creo que sería mejor para ustedes si se buscan otra Bomba, una que no sea Bomba Israel. Cualquiera, menos ésta"

"Ah ya bueno. Tienes razón. Podría ser medio complicado todo" me dice el niñito.

Y se fueron caminando hacia la Compañía que después les recomendé... A cumplir con su sueño de ser Bomberos.

Yo cerré la puerta perplejo. Pero esos niños no tenían la culpa... Salieron medios pavos no más. Creo que nunca ingresaron a Bomberos.

2006-09-29T08:00:00.000-07:00

El Reencuentro
("Ciclo Bomberil")

Algún día de invierno, Av. José Domingo Cañas esquina alguna calle chica... a eso de las 23 00. Un choque de un jeep contra un auto. Atendimos al anciano del jeep, y como es común en los choques que atendemos, un voluntario se tenía que ir en la ambulancia.

El viejito era suizo, y trabajaba para la ONU o la OMC o la OIT o alguno de esos organismos representados en Chile no sé con qué objeto. Por lo mismo hablaba alemán, idioma en el que conversé con él mucho rato. Me ofrecí yo para acompañarlo en la ambulancia. Conversé harto con él, y después crucé un par de palabras con su familia. Y sería. El viejito estaba relativamente bien, me fueron a buscar, me llevé las cosas y adiós. "Para siempre" pensé yo, como tantas víctimas anónimas, atendidas por nosotros.

Pero la realidad supera a la ficción...

Pasan dos años. Los bomberos estábamos haciendo un "puerta a puerta" para inscribir socios colaboradores que nos aporten plata mensualmente. Yo toco el timbre en una casa X de calle República de Israel (el nombre de la calle es pura casualidad). Me abre una señora, y me dice que su marido no está pero que seguro que quiere inscribirse. "Típica mula" pensé... pero yo ya estaba cansado de caminar. "Si quieres pasas y lo esperas" me dice. "Esta es la mía. Descanso un rato y después inscribo a un socio".

Pasan los minutos, yo sentado de uniforme en el living de su casa. De pronto llega el marido y se sienta junto a nosotros. Le cuento de que se trata nuestra campaña, y él me sorprende:

"Encantado te coopero. Hace un tiempo atrás los Bomberos me rescataron en un choque, y les estoy muy agradecidos. Tú eres de la Bomba Cinco?" me pregunta.

"Sí, soy de la 5ª, la "Bomba Israel" le digo.

"Ah, entonces debes conocer a un joven Zegers" me dice.... "Él fue quien me rescató".

"No, no hay ningún Zegers en mi bomba... Dónde chocó usted?"

"Acá al lado, en José Domingo Cañas" me dice.

Flashback. Grand Vitara plateado. El viejo. Yo. Clinica Alemana.

"No será de apellido Segal?" le pregunto.

"Ahhh si eso mismo.... Segal, no Zegers, claro..." me dice.

"Ehhhh bueno, pues ese soy yo" le digo.

El viejo se emocionó: "No te puedo creer... siempre quise darle las gracias a ese Bombero ya que no tuve la posibilidad de hacerlo ese día. Ya han pasado casi dos años y yo pienso muy seguido en ese día. Te estoy muy agradecido, de verdad".

Emocionado, me da un abrazo.

Y yo, plop. O sea, claro que hemos atendido a mucha gente a lo largo de los años... pero justo tocarle el timbre a uno de aquellos? Y uno que atendí yo? Y uno que se acordaba de mí? Y que me quería agradecer?

Qué hubiera pasado si yo no hubiera tocado justo ese timbre? Si no hubiera aceptado la invitación a pasar? Tantas "casualidades"...

Moraleja: si Ud. choca, agradézcale al Bombero que lo atendió. Lo más probable es que no lo vuelva a ver.... a menos que ese voluntario justo toque el timbre de su casa y usted lo encuentre sentado en su living. Pero no se confíe de eso, no pasa muy seguido.

Obviamente el viejo se inscribió y ahora es un orgulloso socio colaborador de Bomberos.

Quizás me lo tope por ahí algún día de estos.

2006-09-22T14:27:00.000-07:00

Tu Vida de un Hilo

Con este post doy inicio a una pequeña serie de historias bomberiles... donde sin duda muchas cosas superan a la ficción. En el caso de esta historia en particular he cambiado las calles y otros detalles, por un tema de privacidad.

Jueves, invierno, 5 AM, San Eugenio esq. Guillermo Mann. Choque de vehículo con poste, sin lesionados.

El auto, un Toyota Camry nuevo, asientos de cuero. La conductora, morena, buenamoza, abrigo de piel. El acompañante.... bueno, el acompañante era exactamente eso: un acompañante.

Hay veces que las cosas simplemente no concuerdan. En ese momento yo sentí que algo no concordaba... esa mujer, con esa pinta, en ese auto, a esas horas de la madrugada, estrellando su auto contra un poste contra el tránsito y a su lado "acompañante".

Pero no importa. Me confieso bastante libertario, así que si ella y "acompañante" quieren finalizar su carrete a las 5 AM en un poste de Ñuñoa, allá ellos.

A la mañana siguiente esta historia ya había quedado archivada. Pero la realidad supera a la ficción.

Pasan unos meses. Esas vueltas de la vida me llevan a conocer a una chiquilla bien simpática. De pronto me sorprende: "Ustedes salvaron a mi mamá" me dice.

"Quién es tu mamá?" le pregunto, y ella la describe. Inmediatamente se me viene a la cabeza la morena del abrigo de piel y "acompañante".

"Ella venía de vuelta de un cumpleaños, y chocó como a la 1 de la mañana" me dice.

"mmm fue un poco más tarde que eso, creo. ¿Y venía con "acompañante", verdad?".

"No, venía sola. En un Toyota Camry y chocó contra un poste. Gracias por rescatarla" me dice.

Tamaña decisión que tenía en mis manos. Decirle la verdad, acerca de su madre y "acompañante", o dejar que su vida familiar siguiera adelante. Su vida de un hilo... y yo con la tijera en la mano. Qué había hecho ella para merecerlo? Nada, por lo que decidí callar.

"Ah sí, venía sola. Me debo haber confundido con otro choque. Me alegro de que esté bien. Para eso estamos" le digo.

Ella me agradece una vez más y se va.

Qué hubiera pasado si hubiera chocado con otro poste, en otra esquina y en otro barrio? Yo no lo hubiera visto, y toda la conversación anterior no hubiera existido nunca. Pero fue en ese poste, y eso llevó a que yo tuviera que tomar una decisión: contar o no contar.

No conté. Su vida sigue igual. La de su madre, también. La de "acompañante", no sé.
La mía? Supongo que también.

But now I know a little secret.

2006-09-15T00:50:00.000-07:00

Carabineros de Chile

Hay que decirlo: ser paco es bien penca. Es una labor sacrificada, ganan poco y muchas veces lo pasan mal. Hay pacos que trabajan en poblaciones donde les sacan la mugre, otros pacos más VIP trabajan en Lo Barnechea, donde si bien no les sacan la mugre la gente es mucho más exigente. En palabras de los mismos pacos, muchos prefieren estar asignados a la pobla porque pueden hacer lo que quieren. Fuerte, pero así es.

Pero en fin, es una sacrificada labor. A diferencia de lo que muchos creen, los pacos también son personas. En serio. Quizás yo he sido afortunado y gracias a ser Bombero he conocido a los pacos en ambientes más distendidos y relajados. Igual es heavy que, por ejemplo, un paco con uniforme, gorra, luma y revólver te cuente un chiste. Un chiste! Un chiste flaite más encima y que se cague de la risa. No es algo que uno se imagine como posible... por eso quería compartir un par de "historias de pacos".

Por ejemplo, una vez un paco me confesó que en Providencia agarraban a los travestis, los subían a la cuca, les sacaban la cresta y los tiraban a la calle.

Otro paco me confesó que a veces guardan papelillos de pasta base. Así, cuando agarran a un narco de poca monta, que lleva demasiado pocos papelillos para pasar por narcotráfico, echan mano a estas reservas, le ponen unos papelillos más encima y se van a la cana.

O la historia de esos pacos de campo, que con su nuevo radar para medir la velocidad hacen parar a un sujeto que iba a 220 km/h... y no le sacan el parte porque creen que su radar está malo.

O la de un amigo que es llevado detenido por manejar en estado de ebriedad... y los Carabineros querían saber si su amigo estaba en condiciones de llevarse el auto, a lo que le piden que les "de el aliento"... y el tarado les da su aliento: "VAAAAAAAAAAMOOOOOOOOS CARABINEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOS".... Obviamente tuvieron que pasar la noche en la Comisaría.

Pero la realidad supera a la ficción... y todos los días ocurren cosas sorprendentes.

Hace sólo unos días estaba durmiendo en la Bomba, cuando de pronto suena el timbre. Me levanto en pijama y abro la puerta. Afuera, una radiopatrulla, un paco y una paca. Sin invitarlos a pasar ambos entran al cuartel. El paco me da la mano y me saluda muy cordialmente. La paca ídem. (Cuántos hemos tenido la suerte de, estando en pijama y a pata pelada, darle la mano a una paca?). El paco me pide que por favor le preste un napoleón, ya que necesitaban urgente cortar un candado en la comisaría. (Napoleón = esa cosa grande para cortar candados). Yo accedo, contraviniendo las normas, pero eran los pacos de la comisaría "del barrio", por lo que son importantes las buenas relaciones. Me promete traerme el napoleón en unos minutos.

No pasan ni 10 minutos y vuelve el radiopatrulla con el paco y la paca. Los hago pasar, el paco me ayuda a guardar el napoleón en el carro.

"¿Cómo les fue?" le pregunto al paco.... y aquí viene lo más chistoso que me ha dicho un paco en mi vida.

"Bien compadre, te pasaste" me dice el Carabinero. "Lo que pasa es que metimos a un huevón al calabozo... pero el problema fue que se nos perdió la llave del candado! Así que no hallábamos cómo cresta sacar al huevón de ahí, cachay? Y más encima el huevón estaba que se meaba, así que tuve que venir rajado para acá a pedirte esta huevá pa cortar candados. Corté el candado, el huevón fue a mear y todo bien. Te pasaste compadre, me salvaste de una!" me dice, literalmente, este representante de la Fuerza de Orden.

"De nada... disculpa no más haberlos recibido en pijama... ya estaba acostado" le digo.

"No te preocupí huevón, si yo cacho como es esta huevá. Gracias de nuevo" me dice.

Y así las cosas me fui a acostar. Mientras me quedaba dormido, no dejaba de pensar en el lema de Carabineros de Chile: "Orden y Patria".

2006-09-08T10:28:00.000-07:00

Vacunas

Hace algunas primaveras y junto a D.Z.S nos embarcamos (en un barco) y nos fuimos a Brasil. No, no era un crucero, era un barco de carga. Éramos D.Z.S., yo, los tripulantes y 40.000 toneladas de sal... suficiente sal para abastecer a todo Chile por un año entero. Así que en el barco no había nada de piscinas estilo Royal Caribbean, tampoco visitamos islas paradisíacas ni nada: nosotros, las 40.000 toneladas de sal y mar. MUCHO mar. Claro que a veces veíamos un pájaro. O un pedazo de madera flotando. Pero no es esto lo que quería contar.

Antes de embarcarnos, tuvimos que vacunarnos contra la fiebre amarilla, requisito brasilero para los que entran por tierra o por mar a dicho país.

Así que un fin de semana de diciembre nos fuimos a la casa de D.Z.S en Viña. Recién salíamos de vacaciones, así que, como buenos estudiantes que somos, celebramos. Tomando, por supuesto.

Resultado: básicamente, como zanja.

Al día siguiente y con un esfuerzo sobrehumano nos levantamos temprano para ir al vacunatorio de Valparaíso. No era precisamente la Clinica Mayo, pero salvaba. Mi cabeza parecía a punto de explotar, una resaca (i.e., caña, hachazo, hangover) formidable, y aún bajo la influencia del alcohol, ya que nos habíamos acostado hacía pocas horas.

Así que en ese estado de semi-intemperancia nos sentamos delante de la enfermera del vacunatorio. Pensábamos en la cantidad de marineros que ya se habían vacunado ahí, y el efecto que eso tenía sobre las agujas y la esperada esterilidad de los insumos. La enfermera nos administra la inyección y nos desea buena suerte en nuestra aventura.

Pero una vez más la realidad supera a la ficción.

Ya nos íbamos a ir, cuando nos hace una última indicación, absolutamente trascendental: “Jóvenes, lo más importante: no pueden tomar ni una gota de trago por una semana, ya que mezclar esta vacuna con alcohol produce una reacción alérgica sumamente violenta. Varios marinos han muerto después de venir para acá porque después se ponen a tomar"

Yo, pálido. ¡Qué nos han dicho! Mi sangre aún estaba compuesta en parte importante por roncola, me acababan de vacunar contra la fiebre amarilla y la mujer me dice que no debíamos tomar una gota de alcohol o si no nos íbamos a morir.D.Z.S. y yo nos retiramos en silencio, sin cruzar palabra. Sin duda era una de las cosas más estúpidas que habíamos hecho en nuestras vidas... yo miraba ese tierno algodoncito que tapaba el pinchazo, y pensaba si quizás mis horas estaban contadas. Llegamos al departamento y nos sentamos a esperar la violenta reacción alérgica... esa noche tomamos jugo y Coca Light. Yo me sentía como Veronika, personaje de ese pueril libro de Paulo Coelho, donde la muchacha vive cada día como si fuese el último. Luego nos fuimos a dormir... esperando que la muerte viniera por nosotros en el sueño, para poder morir como caballeros y no como los estúpidos estudiantes que habíamos sido ese día.

Nos despertamos al día siguiente: "nos despertamos", o sea, estábamos vivos! Era sin duda un hecho muy importante.. pero no pudimos brindar para celebrar. No había pasado nada. Salud 100%, cero caña, cero fiebre amariilla. Tomamos desayuno emocionados, como si no merecíamos estar vivos.

Nunca hubo alergia ni shock anafiláctico, así que por lo pronto parece que he sobrevivido.

Así que ya sabe: si se va a vacunar contra la fiebre amarilla y tiene ganas de tomar, YPW y dele no más!

2006-09-01T12:20:00.000-07:00

El Choque

Esto ocurrió al día siguiente que llegué de China. Pedro de Valdivia al llegar a Suárez Mujica, a una cuadra y a sólo un minuto de haber salido de la Bomba. Luz roja, suelto el acelerador... Luego me dan verde, acelero... y miro hacia la izquierda por si, de casualidad, viene algún imbécil atravesando con luz roja.

Y viene un imbécil atravesando con luz roja.

Frenos a fondo, imbécil que cruza en rojo ídem, no es suficiente, chocamos... Su Peugeot 106 se estrella contra mi auto. Primera vez que una persona me choca de verdad, con chantada, impacto, vidrios rotos y todo eso.

Nos hicimos la pregunta de oro: "tienes seguro?"

"No" me dice...."Bueno, yo sí tengo" le dije. Una vez más los ciudadanos responsables pagamos por nuestros pares menos aversos al riesgo. El tema es que cuando llegué a mi casa y revisé los papeles, resultó que mi seguro estaba vencido hacía más de un año, producto de lo que los Carabineros llamarían una "desinteligencia" mía. Esto fue confirmado por el e-mail de mi padre con fecha de noviembre de hacía dos años, que aún permanecía en su "Bandeja de Entrada", donde me dice que busque un seguro más barato... Yo como buen hijo busqué uno y lo encontré... pero, no lo contraté. Sin comentarios. Mi padre, como buen padre confiando en su buen hijo, canceló el otro seguro.

Llamé a mi contraparte para ponerlo al tanto de los nuevos antecedentes... que eran bastante malos para él. Cuando le cuento, me sorprende con una respuesta simplemente insólita: "Ahhhh... mejor po Robert. Típico que las compañías de seguro te aforran el medio palo. Yo te paso unos cheques".

"Ya po", le digo, mientras pensaba en el trillón de botes que iban a dar esos cheques.

Al final resultó ser muy buena gente, casi como el gallo de la propaganda de Armonyl. Me pagó con 4 cheques, que tenían fondos, y nos despedimos en la notaría donde firmamos el avenimiento:

-“Menos mal que terminamos en buena Robert” me dice. “Te imaginas nos peleamos, nos vamos a juicio y todo eso?”.

-“Sí, menos mal”, le dije. “Además, uno nunca sabe donde se va a volver a encontrar”.

-“Si po Robert" me dice... "Uno nunca sabe las vueltas de la vida”.

Y así fue como me despedí de este sujeto “para siempre”… Otra persona que cruza fugazmente mi vida, pensé... hubiera sido más fugaz si hubiera esperado la luz verde para cruzarse en mi vida, claro. De una u otra manera era alguien que nunca más iba a ver en mi vida... pero la realidad supera a la ficción.

Sábado, 23:00. Fiesta de matrimonio de la hija de un voluntario, en el Cuartel. La novia nos invita a pasar al salón a celebrar con ella, nos ofrece un trago. Estábamos en eso cuando se me acerca, medio borracho, con la corbata desabrochada y en la mitad del salón de mi Bomba, el tipo que me chocó!

“Hola Robert!” me dice. “Que casualidad volver a vernos!”

Yo me recuperé lentamente del shock, al ver al sujeto que me había embestido a sólo unas cuadras de ahí tomándose una piscola en mi cuartel. “Qué sorpresa” le digo… La verdad es que no lo podía creer.

Me presenta a su señora, muy bonita y simpática, y nos quedamos conversando un rato, sobre su auto chocado, sobre la vida y las coincidencias. Me contó de su trabajo, sus planes, de lo mal que quedó su Peugeot... de tantas cosas que a esas alturas ya teníamos en común.

Un rato después se vuelve acercar para despedirse. Me da un abrazo y me desea mucha suerte, suerte pasada a piscola en este caso.

Su señora se me acerca y se despide, ante la mirada intrigada de mis camaradas de Bomba.

“Oye Robert, ¿¿quién es esa mina que se despidió de ti recién??”

“Ah ella. Nadie… es sólo la señora del tipo que me chocó el martes”, mientras ambos caminaban abrazados hacia la puerta. Mis amigos se miraron entre ellos confundidos.

Yo creo que no me creyeron.

2006-08-24T23:04:00.000-07:00

“Exigencia Moral: reflexiones a la luz de la fe y los magisterios”

Cuando vi este ramo en la lista de cursos a tomar, no lo pensé dos veces. Por horario no tenía alternativa, y como estudio en la PUC no tenía opción. Así que no lo pensé y lo tomé.

El profesor era un siete. Realmente buena persona, inteligente, empático. Tenía un profundo deseo de transmitir su mensaje de fe a sus alumnos, sus “prójimos”. Y a mí también. Pero los prójimos no iban a clases: firmaban la asistencia y se iban o, en el mejor de los casos, iban, firmaban y dormían.

Respecto a las enseñanzas del ramo: las encíclicas nunca han sido mucho mi tema, pero la verdad es que fue una experiencia interesante. Ya había hecho ramos de Doctrina Social de la Iglesia, Antropología Cristiana, etc., pero nada como esto.

El problema es que uno está en desigualdad de condiciones si viene de un colegio donde en vez de capilla hay sinagoga y donde en vez de hostias hay comida kosher. Sí, porque todos mis compañeros tenían un handicap tremendo ya que todos los textos que teníamos que leer ya los conocían. Por eso por lo general no me iba muy bien en los controles de lectura.

Pero el broche de oro fue la prueba 2. Me fue más o menos, así que no esperaba nada especial. En particular me había complicado con una pregunta acerca de la “mutua santificación de la pareja en el matrimonio”, ya que no recordaba haber leído acerca de eso, por lo que tuve que improvisar (mucho) en esa respuesta.

Entregaron las notas. Segal, el único rojo del curso con un 3,9. Me sentí tremendamente discriminado. Ya los quería ver a los demás si esto fuese la Universidad Judía de Chile. Empecé a hojear mi prueba, lamentando mi nota. Cuando llegué a la pregunta acerca de la “mutua santificación de la pareja en el matrimonio”, me di cuenta que un 3,9 era bastante más de lo que merecía. Mucho más.

En vez de escribir un párrafo acerca de la mutua santificación de la pareja en el matrimonio, al parecer tuve un pequeño lapsus y escribí un párrafo completo, con argumentos y explicaciones… acerca de la mutua satisfacción de la pareja en el matrimonio. No voy a ahondar en qué escribí y se los dejaré a la imaginación... pero les aseguro que no reflejaba a cabalidad los lineamientos de la encíclica.

Al profesor al parecer NO le dio un paro cardíaco cuando leyó mi respuesta, ya que siguió yendo clase tras clase... algo decepcionado de sus prójimos quizás.

Tengo que poner más atención cuando leo, tanto las encíclicas como los enunciados de las pruebas.

2006-08-18T17:46:00.000-07:00

Un Oscar, la novia y el perro

Mi hermano ha estado trabajando arduamente los últimos meses en el rodaje de la última película de Nicolás López, "Santos". En ella actúa ni más ni menos que Elsa Pataky, que si bien tiene nombre de broma (Elsa Patazo, Zoila Cerda, etc..) es una actriz española muy famosa y muy guapa.

El otro día mi hermano tuvo que ir a buscar al novio de Elsa al hotel en el que se hospedaba, ya que éste la había venido a ver a Chile. Nada del otro mundo: ella trabajando unos meses en Chilito, él la viene a ver.

Quién es el novio? Adrien Brody. A muchos no les sonará, pero es el actor que interpreta al pianista en, era que no, El Pianista. Y recordemos que recibió un Oscar por dicho papel.

Así que mi hermano subió a este ganador de un Oscar a su destartalado Chevrolet Corsa y lo paseó por Santiago. Imagínense, alguien que uno ve en el cine y después recibiendo su Oscar, sentado en el asiento delantero del auto aquí en Santiago.

Al finalizar el día tuvo que ir a dejar a Elsa y a Adrien.

Al día siguiente, mi madre se sube emocionada al auto de mi hermano. ¿Cuántas veces uno tiene la posibilidad de sentarse en el lugar donde hace unas horas estaba sentado un actor tan famoso y ganador del Oscar? Es como poner las manos en esas estrellas de los artistas en la calle en Los Angeles, pero mucho más "íntimo". Además, mi madre a Adrien lo encuentra encatnador.

Lamentablemente para mi madre, el asiento ya había sido "poluído". ¿Cómo?

Elsa viaja a todas partes con su perro Neo, un Golden Retriever que ha recorrido el mundo.
Y también la acompaña a los rodajes. Así que a la vuelta, Adrien y Elsa se sentaron atrás, mi hermano hizo de chofer y a su lado estaba sentado Neo, el Golden de Elsa Pataky...

Lamentablemente esto significó que mi madre no pudiera vivir esa sensación de cercanía con una estrella, y se sentó donde hacia unas horas estuvo Neo.

Una vez más, la realidad supera a la ficción: Qué más que un Oscar, la novia y el perro sentados en tu auto?

2006-08-11T17:42:00.000-07:00

El Recorte

Díganme si no es cierto pero los baños, más bien los WC, de las casas de fuera de Santiago algo tienen. Es algo tenebroso, difícil. Exponerse por primera vez a montar este caballo de loza con la firme convicción de que cumplirá su prometido.

Pero en las casas fuera de Santiago, muchas veces hay problemas.

Ya lo decían los Chancho en Piedra, que no hay que cagar en casa ajena. En mi casa en la Sierra, el sistema de desagüe no digiere bien el papel higiénico, por lo que hay que usarlo con mesura y el resto de los PCC (Papeles Con Caca), que ojalá sean PSC (sin), hay que tirarlos al basurero.

Pero hay otras técnicas. Conversando del tema, una amiga (ABC) nos preguntó si no conocíamos la "técnica" para domar hasta al WC más chúcaro: el recorte. ¿El recorte? Le pregunté que qué diablos era eso!

"Cagar recortado po, suelta y apreta, suelta y apreta", frase que acompaño de una mímica del movimiento del trasero al "recortar". Simplemente genial, nos reímos a carcajadas.

Eso no es todo: cuando estuve en la parcela estudiando para el examen, si bien los WC no fueron tan problemáticos, supimos que muchos huéspedes habían superado la capacidad natural de estos pobres aparatos. El caso más grave de todos los que habían obrado en la parcela fue el de un israelí que superó toda norma de emisión de PCC y PSC. Tan grave fue la obstrucción que no hubo sopapo ni soda cáustica que sirviera, por lo que lamentablemente tuvo que venir un gásfiter y DESMONTAR EL WATER para proceder a destapar la cañería directamente. Así es, tuvieron que desatornillar el water del suelo para luego limpiar el infestado orificio que queda cuando sacamos al Trono de su hábitat natural.

Así que ya sabe: Fuera de Santiago, WC ajeno? Sólo 3 cosas: defeque con mesura, minimice los PCC y, por sobre todo, recorte!

2006-07-29T18:17:00.000-07:00

El Fraude de la Obleas Chinas

No sé si han visto en la tele esa propaganda de las "Obleas Chinas", que curan todo: resfríos, gripe, dolor de guata, dolor de cabeza, hepatitis, cólera, cáncer, etc…

En este reclame, un pescador que se está resfriando tiene un perro. El pescador sale del agua, mojado entero y entumido. Luego mira al perro y éste le recomienda que se coma una de estas galletas milagrosas. Así es: el mejor amigo del hombre se las recomienda. El pescador le hace caso al perro y se cura hasta de su pié de atleta.

Cómo lo hace el perro para recomendárselas? Simple: el perro habla, y habla chino mandarín. Cuando uno ve el reclame es como simpático, el perro hablándole en chino a su amo, el amo le hace caso, come galletas, fin.

Hasta aquí, todo bien. Un simpático comercial con un simpático perro.

Cuando volví de china empecé a estudiar chino mandarín. Ha sido un duro aprendizaje, que me ha sido posible gracias a “Pimsleur Mandarin Chinese”, un curso en CD que escucho en el auto y es realmente fantástico. Usted se preguntará que qué tiene que ver el curso en CD con las obleas chinas milagrosas.

Como verá, mucho.

Cuando el perro le habla (en chino mandarín) a su amo para recomendarle las galletas, dice lo siguiente: “Duebutschi, chingwen. Ni chuei shua ingwen má”. (Para los puristas, no me sé bien la fonética o pin-yin)

Y qué diablos significa lo que dice el perro, “Duebutschi, chingwen. Ni chuei shua ingwen má”?

La frase anterior es la primera frase que enseña la lección 1 del CD 1 de Pimsleur Mandarin Chinese – Level 1, y quiere decir: “disculpe, le puedo hacer una pregunta? Usted habla inglés?”

Es decir, en vez de recomendarle las galletas, lo que el perro en realidad hace es preguntarle, en un mandarín impecable, si habla inglés! No sólo eso, me atrevería a decir que es incluso el mismo orador que en el curso en CD: que sacaron la frase del CD y ni se dieron la molestia de hacer que alguien la repita para el comercial. Copy paste del más burdo.

¿Cuál era la probabilidad de que yo entendiera al perro hablando mandarín? Casi nula, pero los conocimientos de mandarín de ese publicista son aún más básicos que los míos.

La filosofía de vida

2006-07-16T13:56:00.000-07:00

Hace un par de semanas que incorporé una nueva filosofía de vida. No la inventé yo, claro, a estas alturas de desarrollo de la humanidad es difícil inventar algo así como una filosofía de vida nueva. Pero mi amigo (MTB) creador de este slogan sí creo que la inventó. Dudo que él lo sepa, pero en fin.

Esta filosofía se resume en 3 palabras: Ya pico weon.

Es de una simplicidad abrumadora. Nada de latas discusiones filosóficas ni religiosas, nada de dogmas, intermediarios, rituales.

Sólo 3 palabras: ya pico weon.

Cómo funciona esta filosofía de vida? Muy simple. Siempre cuando Ud. esté ante un dilema, cuando tenga un problema, cuando no sepa que hacer: Ya pico weon, y tome su decisión.

Cuántas veces en la vida ha estado Ud. frente a una disyuntiva y no sabequé hacer? ¿Cuántas veces se ha visto enfrentado a dos caminos, mutuamente excluyentes? ¿No sabe cuál tomar? Ya pico weon, y Ud. elige! Celular en la mano, número en la pantalla, ¿pero no se atreve a apretar esa fatídica tecla verde que dice "send"? Ya pico weon, y la apreta. O bien, ya pico weon, Ud. guarda el celular y se olvida.

Porque de eso se trata la filosofía "ya pico weon" (YPW): su interpretación es tremendamente personal, y significa básicamente dos cosas: o hacemos lo que no nos atrevemos a hacer (YPW), nos tiramos a la piscina y nos mojamos el potito; o bien, NO lo hacemos, no nos tiramos a la piscina, o no llamamos a esa persona, o dejamos de pensar en ella/él: YPW, y todo pasa al más sincero y profundo olvido.

Pero ojo con autoengañarse: si Ud. decide tirarse a la piscina (YPW), puede que tenga consecuencias negativas. Todos cometemos errores. Pero ya pico weon, ya lo habremos hecho y lo hecho hecho está. En cambio, si Ud. dice YPW y decide NO tirarse a la piscina, también habrá consecuencias... quizás más nefastas, ya que Ud. vivirá con la duda, "qué hubiera pasado si....". Se lo garantizo. A menos que tiempo después diga YPW y le eche tierra definitivamente al asunto. Ojo entonces con los YPW superficiales: Ud. vivirá con la bala pasada.

Así que hago un llamado a que todos incluyamos un poco de YPW en nuestras vidas: nos tiramos a la piscina (YPW) o no nos tiramos (YPW), pero si decidimos "no" tiene que ser sincero.

Espero que esto sea de ayuda para su vida.

Si no, YPW y búsquese alguna otra filosofía de vida.

Robert